你跟自己的關係好嗎?先處理自己與自己的關係,才能處理與別人的關係

作者:陰家愈 每個人都會有直覺,也就是所謂的第六感,有的覺得很準確,有的覺得參考就好。直覺力幫助我們判斷事物,偶而也會幫我們少掉一些麻煩,怎麼說呢? 有的人對空間有敏感度,所以來到陌生的地方,會保持尊敬及謙卑;有的人對人很敏銳,所以保持表面關係,察言觀色不深入交談;有的人對事情的舖陳走向一目瞭然,心中就像明鏡似的,所以能掌控發生並淡然一切。 要說這樣的直覺力是天生具備也沒錯,因為每個人本來就具有洞察力,只是被掩埋了能力、被模糊了覺察。要說這樣的能力每人不同那更是正確,因為每個人開發內在能力的速度不同、方法不同、程度更不一樣。 自我們出生進入五花十色的花花世界,就是開始了豐富的人生旅程,從長短不一的人生道路中,體驗紅塵中所有會遇到的生離死別、愛恨情愁、及貪瞋痴慢疑。這些體驗都脫離不了人與人之間、或人與其他事物的關係,更脫離不了自己與自己的關係。 以生來說,我們藉由媽媽的肚子而誕生,這是母子關係;成長過程中我們一定常自問「我到底來這世上做什麼?」,這是自己與自己的關係。 與親人或愛人離別,這是與至親、與愛的關係,但離別後自己的傷心欲絕、痛不欲生,卻是自己與自己的關係。 當貪婪噬心,對貪戀之物有了欲望,這是自己與物質面的關係,是在人前建立自我存在感的關係,但當曾經擁有後的空虛寂寞來臨,卻是自己與自己的關係。 當疑心病纏繞,這是對自己與外在環境的關係,因為不安、因為恐懼、因為沒有信任,但當懷疑所產生的焦慮,卻是自己與自己的關係。 這些種種體驗最終都在考驗我們的內在,也就是在考驗我們與自己的關係,就像看著內心住著的天使與魔鬼,什麼時候演什麼劇碼,其實都是自己在操控。是天使戰勝魔鬼多?還是魔鬼降服了天使強?當內在清明,天使與魔鬼能做好朋友嗎?而變成好朋友的天使與魔鬼,能幫助我們看清更多的事實真相嗎? 覺察力的提升,直覺力的訓練,就在於內在自我關係的勇敢面對。 作者:陰家愈(英國天使靈氣專業執行師)http://chiayuyin0526.pixnet.net/blog 攝影:Bruce Tseng(攝影地點:西藏 當惹雍措湖) Advertisements

不切實際的期待

「好,我準備好要展開一段關係了。」說這句話的是詹姆士,我已經幫助他約長達九年了。 我既開心也有些好奇,所以就問他:「那麼,這位幸運女士是怎麼樣的人呢?」 他列出一長串無所不包的特質,包括「從不妄加批判、永遠在身邊支持我、能夠給我無條件的愛」,再聽了一會兒,他的清單開始聽起來有點像是童子軍的誓詞:信賴、忠誠、友善……諸如此類的。 在我看來,詹姆士描述的特質比較適用於拉布拉多犬,這樣的單一而忠實,在人類身上恐怕找不到。 有時候,旁人會批評我對關係的看法太過憤世嫉俗。或許,和大多數人比起來,我對關係是抱持比較懷疑的態度,但是在內心深處,我認為人與人之間的關係是一件相當美好的事。 旁人眼中的憤世嫉俗,或許只是我的一個信念,相信許多復元中的人渴望或期待在他人身上找到的,並不符合現實。我注意到,人們在聆聽講者描述關係中可能發生的情況時,傾向假設這些可能性就是或許即將發生的,甚至有些人過度引申成:「如果我的關係無法時時刻刻都包含以上全數特質,它就是不健康,所以我或許應該放手,建立一段新的關係。」 我越是深思那些不切實際的期待,好比詹姆士所列舉的那些,我就越想找出良好關係中該有什麼樣合乎現實的期待。有些反覆出現的特質和期望,在人們勇敢邁向更健康的關係時,似乎就注定了要讓人們失望和洩氣。就好比,不見得非把演講中或書本上提到的每項可能的正面特質都包含進去,才能算得上是段良好的關係。 冒險的成分:美女與老虎 經營一段關係,讓我想到一個古老的故事,故事是關於美女與老虎:在一個遙遠的國度裡,法律禁止公主結交平民。然而,國王卻逮到公主與國內一位平凡子民戀愛私通,兩人遭到逮捕的時候,情感濃烈難捨難分,但也剛好吵得厲害,男子被連拖帶拉關入高塔,連向公主道別都來不及。任何平民若與公主戀愛,將被判處死刑。但公主深愛著這名男子,便向她的父親也就是國王求情。於是,國王同意讓男子接受一項測試。 男子會被送到一座有兩扇門的競技場,其中一扇門後是一隻老虎,如果門打開了,老虎就會跳出來咬死他;另一扇門後則是公主,如果他開了這扇門,他就能與公主結婚。公主費盡心思才找出哪扇門是正確的,然後送了這則訊息給他:「打開左邊的門。」但男子心裡想的是,她告訴我的究竟是哪扇門?她是希望我死呢?還是想嫁給我? 我想,所有的關係都包含了類似的冒險或出其不意的成分。雖然不見得如此致命,但如此才能讓關係保持新鮮感。 維繫關係需要信任,但是我們若誤以為信任是種選擇,卻沒認清它是某些行為的後果,問題就來了。 人之所以信任,是因為你一次次地冒險,卻沒有受傷。對於某些第一次踏進治療中心的人而言,諮商師說的話就好像外星語,要求他做些很奇怪的事情,然後說:「你要相信這個療程。」 我比較喜歡換個說法:「在這個療程中,你就放膽去冒險,如果沒有因此受傷,或許你就會開始信任。」但如果抱持不切實際的期待,也沒有提出來討論,就會在冒險的時候導致痛苦。而這份痛苦,會摧毀你未來信任的意願。 不切實際的期待 下述幾項不切實際的期待,涵蓋了健康關係裡的不同層面,我想先提出討論,再建議比較合乎現實的作法。 1.只要復元夠了,我就會找到完美伴侶 大多數人真的很容易去期待自己完美、伴侶完美或是關係完美。有些時候,我們以為只要復元得夠久,最終就一定能臻於完美,擁有辨識和吸引完美伴侶的能力。在帶領後續輔導時,我常常告訴團員,一段關係不會因為結婚而有任何改善,婚禮只是對關係許下承諾。但要改善關係品質,必須透過書中討論到的某些復元歷程。 尤其難上加難的,就在於很多人都沒有為復元訂下特定目標,他們只會說:「我想復元」或「我正在復元」。然而,明確定義怎樣才叫復元,卻是連想都沒想過的。結果呢,要不是對完美伴侶有個清晰概念,好像詹姆士那樣,就是對於復元後自己會變成怎樣,關係又會變成怎樣,只有個模糊不清的想法。我們就這樣,漫無目的一路摸索,但是在漫無目的的表面下,卻一心相信總有一天,我們會徹底復元,享有完美關係。 每次遊走晃蕩,趨近了我們對復元的模糊概念時,就會重新調整那個概念,把它移得更遙遠──就像海市蜃樓,永遠游移在前方的沙漠裡。無論在任何時刻,我們總能把置身之處與理想之處拿來比較,卻永遠少了那麼一截。我能看到自己的人生、關係或工作是多麼失敗,只因為「我還沒到達該到的地方」。 合乎現實的期待 不管在關係之中,還是在剩餘的人生裡頭,我們都該看看何謂「符合事實的期待」。我們得要瞭解,外頭並沒有一大群十全十美的人在等著我們。無論步入哪一段關係,總是有好有壞。倘若不能明白這點,就會注定讓我們和未來伴侶面臨某些痛苦和失望。 為了避免不切實際地期待完美復元或是完美關係,我們必須後退一步,看看去年、上個月、或甚至上個星期的自己。 復元是一種進步,不是一種完美。 我的一大進步,就在於明瞭在復元過程中,旅程其實就是目標。這段旅程包括每一日的心情都頗能自在愉快,完成今日能做到的復元工作、誠實面對,並且盡可能地公平對待他人。依著這條路前進,就能通往進步與成長。嶄新重大的成就或許會出現,也或許不會。然而,除非我們學著以一次一天的心態,清明穩健地度過生活,否則有重大突破或經營關係的機會出現時,我們很可能會搞砸。 「一次一天」這個節目口號,是應用在這種觀念上。有時候,人們會以這個口號作為藉口來逃避責任。舉例來說,有人可能會想:「既然今天不用付房租,我也就不用錙銖必較。」但到了月底,沒錢付房租了,房東的看法可能就與你不同。 對我而言,「一次一天」是一種責任,要把今天能做的事做好,以確保我的復元、我的未來,並且照顧好我的家人。但凡事都有一體兩面,這也表示如果今天我做不完所有的事,也不需過度自責。不要斤斤計較於今天我是否「到達我該到的地方」。就好像我們這些復元中的患者,對於別人該有的模樣常有浮誇的想像。而對於自己在一天內能達到多少事情,也常有過度膨脹不切實際的想法。我們必須學習如何改正這些期待,要不然我們不僅會盡數傾倒在伴侶身上,也會把自己弄得悲慘抑鬱,膠著於失敗的沼澤裡。但其實這失敗的感覺,根本不必要也不實際。 派雅已經指出,復元主要是倚賴心智,而非任由情緒牽著鼻子走。我十分同意。雖然感受自我情緒很重要,但我們必須認清,人在理智下才能做出健康的決定。在輸入情緒和其他資訊後,我們還需要理解力,這才是下決定的關鍵。人在決定生活大小事時,如果主要或全盤依照自己喜歡怎麼做,通常只會和復元漸行漸遠。 2.只要關係告終,就是失敗 有個復元中的朋友剛結束一段戀愛關係。某天,他告訴我:「你知道嗎?比起分手,再度失敗才更令人受傷。」 我問:「你為什麼說這段關係失敗?」 他說:「嗯,因為我們沒有在一起了啊!」 當我仔細想了想這種傾向──把結束的關係貼上失敗的標籤──我意會到,相信關係結束就等同失敗,使得約會這種事自動提高了不必要的風險。 然後,我就想起了自己以前的幾段關係。現在,我之所以能認為那算是成功,是因為我已經不再置身其中。 這麼說吧,當兩個人展開一段關係,開始一起為生活折衷協調,但在漸漸瞭解彼此後,其中一方或雙方都認為,對這段關係許下終身承諾並非明智之舉。於是他們分手,沒有步入婚姻。我認為,他們共同度過的經歷相當成功;他們進入這段過程,試驗是否行得通,他們學習到彼此如何經營關係,以及願意忍耐多少。最後,發現持續追求這段關係,對雙方而言並非好事,於是他們放手。 合乎現實的期待 看待破滅的關係,比較實際的角度或許是把這段關係視為學習實驗室,看看這段關係最終會結束,還是會變成終身承諾。如此一來,相信關係結束等同失敗所帶來的痛楚,就能夠大幅減輕。 3.在健康的關係中,人們能透過理性又適度地討論來解決問題 人們似乎常有種錯誤認知,以為只要經過足夠時間,兩個人就能深入瞭解彼此,再也無須爭吵。但是,我認為天底下的任何關係,不可能沒有意見相左、衝突、爭吵的時候,每一個人都還是會持續不時誤解對方言語或行為。 在我看來,爭吵往往大致依循以下的模式發生:一位伴侶說出了侵犯另一位伴侶的話,兩人草草討論幾句後,接著引發爭吵的那件議題就被遺忘了。現在雙方都陷入不理性的狀態,轉而想在情感上傷害對方、壓制對方以「贏」得這場爭吵,或是證明自己是「對」的。最後,其中一人針對這件議題理性客觀地說了句公道話,而非責備,不理性的力量才開始消散。接著,雙方或許會再度回到這個議題,進行有意義的討論。 合乎現實的期待 偶然的爭吵、意見相左、甚至非肢體的衝突,這些方式都能讓我們練習如何劃設界線和協調差異。能夠去容許不理性、情緒性的部分,才是合乎現實的想法。人們必須認清,爭吵和意見相左時所出現的非理性情緒因素,往往來自個人帶進關係中的各種怪癖。 舉個例子,我發現在爭吵中,我之所以生氣和不理性,是因為我覺得自己「沒有被聽見」。當我覺得有人曲解了我說的話,我便開始認為這個人是故意這樣做的。而且我想要那個人改變,變成和我有一樣的想法。我對原本爭吵話題的不悅,就轉向到對這件事情而感到憤怒。 我相信,這可以追溯到童年時期的困擾。因為我的情緒張力,遠遠超越了那個話題應有的程度。這對我的人際相處能力來說,是個痛苦的障礙。經過多年的復元後,儘管我更能覺察,也好轉許多。但看來這個強迫性的思考方式卻很難有所改善,至少無法達到我希望的程度。我認清自己在爭吵之中,害怕被誤解、被懷疑的情況很可能會再度上演。但現在,如果真的發生了,我有時能夠這麼說:「我又來了!」然後,加以修正,回歸正軌。所以,懷抱著這份合乎現實的覺察和態度,我也就不會由於這個障礙而結束掉許多關係。 與其為了發生爭吵而失望,或是為了爭吵當中雙方短暫變得不理性而沮喪,不如實際一點,專心地走完整個過程,直到事情解決。爭吵是免不了的。只要傷害期不要超越個人能夠容忍的程度,好比肢體衝突或嚴重的情緒虐待,否則在爭吵進入不理性而痛苦的部分時離開現場,只是冒險讓自己無限期處於懸而未決的狀態。但這樣的舉動其實有種危險性──出走的伴侶可能壓抑下這個問題,然後以消極∕挑釁的態度「回頭算帳」,可算的帳卻常常是其他問題,和原本被壓抑下的爭吵無明顯關連。 4.在維持雙方都有共識的行為規範以及關係特質上,絕不會意見分歧 對於在一段關係中想要何種行為規範和特質,兩人之間或許會有相近的想法,但是,如果以為雙方對於這些行為規範和特質的認知相同,就太不切實際了。大多數人對於不同特質都有不同解讀,而且個人自己的解讀還會時時改變,我定義這些經營關係的詞彙時,是從我的價值體系出發,而你定義這些詞彙時,是從你的價值體系去思考。 我們就來看看,對於一些受到高度重視的特質,伴侶之間有何不同看法:可靠度、樂趣、無條件的愛以及性的忠誠度。 請先想想「可靠」是什麼意思?對你來說,「可靠」可能表示只要你需要另一方,他就永遠都會為你挪出時間。但從根本上來看,這心態是期盼對方不知怎的就是優先處理你的需求。 舉例來說,在某些日子裡,我希望派雅身上裝了個開關,我可以把她擺在前門衣櫃裡,然後我就能把她推出衣櫃,把開關打開,說「夫妻模式」。等我準備要去做別的事情時,我就把開關關掉,把她擺回櫃子裡。只要用這種方式,在我需要她時,她就永遠隨侍在側,我也不需要去考量她的任何需求、要求、或是優先順序。 可是,我們能期待別人有這種讀心術嗎?有些時候,我知道對那個人而言,哪些需求必須優先處理。但有些時候,我並不清楚。而我們自己的需求,同樣也經常在變動。 而「樂趣」也是個例子,證明了人們對詞彙的定義鮮少相同。如果我認為有趣的事物,剛好貼近派雅認為有趣的事物,我們就能彼此分享。不過多數時候,事情並非如此。 舉例而言,派雅覺得購物充滿樂趣,我則是寧願看牙醫也不想去購物──除非去的是五金行,這才是我覺得充滿樂趣的地方。天底下有許多活動是我們無法一致喜愛的,所以有些時候,我們會留給對方一些空間,去享受那些自己喜歡但對方不愛的活動。至於我們喜歡一起從事的活動則包含飛行、園藝、研擬新的課程和治療觀念。 另一個難以定義的特質就是「無條件的愛」。大部分的人都認為自己付出了無條件的愛,但對方卻沒有回饋。而且,只要感覺到他人對我們的關懷不是無條件的──我們定義中的無條件──我們便會下結論:「對方不愛我們」。 我常常聽到一種定義說,無條件的愛指的是,一個人愛著另一個人是由於不管如何他就是他。另一個定義可能是一個人對另一個人所做的每件事情都喜歡,而且從不對他發脾氣。同樣的問題又來了,對於無條件的愛,兩人之間的定義可能並不相同。…

女人之間的友誼戰爭

有些讀者會問我有關於女性友誼的問題,說到女人與女人之間的友誼,真的跟男人之間的友誼不一樣,多了很多眉角,和經營友誼、相處上的地雷。 很多女生都有人際關係上的困擾,也會遇到排擠、互相傷害之類的問題,其實我自己從小到大也經歷了不少與女性交友的問題。 現在年長了,對女生之間的友誼有更成熟的想法,也不太會因為一些交友上的小事所困擾。因為我更懂得自己想要的是什麼,也不會勉強自己一定要跟誰做朋友、要當個大好人、人緣好的人。因為真心的朋友不必多,選擇好的「益友」才會讓你的人生更快樂、更有成長。 分享一些女生之間友誼常會遇到的幾個問題: 遠離喜歡嫉妒、八卦別人,背後說壞話的朋友 女人最常遇到的就是這類喜歡在別人背後說壞話,扯別人後腿,甚至製造謠言、嚼舌根的「八婆」。雖然八卦大家都難免愛聽,但是聽一聽後,你更應該保持清醒,不要涉入,因為,如果今天他是容易出賣朋友,說別人壞話的「朋友」,難保他不會也這麼對你。 有些人喜歡用這種方式去吸引注意、凝聚友情,或許他覺得這是個交朋友的方法,但殊不知其實別人內心裡會對你打×,也會對你的人品有疑慮。 我曾經不只一次聽到不認識的朋友透過朋友來轉達,告訴我要小心某個朋友,因為他們聽到他在背後說我的壞話,覺得很不妥,所以特地來告知。我聽了覺得很訝異也有趣,原來,在背後說別人壞話的人,別人其實並不一定會相信他,而且在他人眼中已經被打折扣了。那麼你想傷害別人,結果害的其實是自己。 很多女生會因為「嫉妒」別的女生而去說她的壞話。倒不是她真的做了什麼事或得罪到她,只是羨慕變成嫉妒,嫉妒變成了恨,於是去說她的壞話。 女人的嫉妒心是很恐怖的,如果你發現朋友是個善妒的人,最好保持距離。 也要小心喜歡用別人的祕密來交換祕密的人,對她來說,說別人祕密是一種交朋友的方法,這實在是非常恐怖的。 如果遇到很愛在背後說壞話的朋友要怎麼辦?除了保持距離不要太常往來外,不小心遇到也最好不要涉入其中,變成她們的八卦團友。我朋友有個聰明的做法,就是聽到有人在說壞話時,就會找理由先離開,譬如上廁所或有事先走。不要讓自己變成她們的一份子。 重色輕友,表裡不一,只在乎男生的女生 有一種女生,在男生面前和女生面前是完全不一樣的。 很多女人最不喜歡的就是那種在男人面前演很兇,但私下又是另一個樣子的女生。譬如在男生面前裝柔弱、清純無辜、裝可愛,但實際個性卻完全不是那麼一回事。 她們只在乎男生喜不喜歡她,是不是男人心中的女神。對其他女生朋友,反而不會這麼用心、真心,甚至要你幫他欺騙男生,幫她演戲。 也有一種女生很「重色輕友」,尤其談了戀愛就不理朋友,只重視男友的想法,對女生朋友的邀約活動總是遲到、爽約。也有一種女生很誇張,只喜歡跟男生出去,因為男生會請客,但跟女生朋友出去要平均分擔,所以她們喜歡跟男生約會勝過跟女生朋友聚會。 如果遇到這樣的女生,你不必跟她一起演戲,也不用去討厭她,畢竟你們是不同世界的人,你只要活在你的星球就好,不用去煩惱她的星球的事。忍受不了,就不要往來,保持君子之交淡如水的距離就好。 試圖想要勾引你另一半的女生 這是最可怕的一種女生朋友,她會去做勾引朋友另一半的事,甚至會背著女生朋友,跟她的男友一直私訊、私下往來,而不讓你知道。 她們通常因為單身沒有對象,羨慕你的另一半對你好,所以會把自己的期望投射到你另一半身上,希望自己也能交往像他一樣的男友。 我過去曾遇過一些暗戀我男朋友的女性朋友,她們會跟我往來也只是因為喜歡我的男友,所以會想辦法以朋友的名義來慢慢接近。 我一開始也不覺得有什麼奇怪,後來才漸漸發現,原來有些女生是別有所圖的,當我分手後,她們馬上去追求我以前的男友。現在想起來,真的很誇張。 我並不喜歡去防人,也不想去想太多,但是後來發現有些事情還是要自己小心一點好。有些朋友也是要多觀察,尤其是會莫名接近你的朋友,或太過刻意想表現友好的人。 當然,你自己的男友要夠好、有定力,不受誘惑很重要,這也不是一個巴掌拍得響的。但還是要小心一些有企圖的女生,免得找自己麻煩。 無法認同她的價值觀、私領域 你曾想過,有什麼樣的朋友是你絕對不會往來的?因為你不接受、不認同她的價值觀或她所做的事。如果是我,我其實對朋友的私領域是不太在意的,她單身要跟多少人約會、交往,要一夜情……那都是她的私事,我覺得不是很重要。如果說有什麼是我一定不能接受的朋友,就是當第三者,破壞別人婚姻的朋友,我覺得這是我交朋友的底線。 我指的是刻意當第三者,並不是被騙,而是故意的,她們很享受當第三者的感覺,並且把破壞別人婚姻當作沒什麼大不了的事,這是我無法接受的。 你一定也有不能接受的朋友,如果不能接受她所做的事,那麼就不要去交這個朋友,免得自己不開心,對方也覺得你管太多。 如果你無法認同,不能接受,也覺得彼此的世界真的不一樣,那麼就去找那些跟你價值觀比較相似的人做朋友吧! 永無止境消耗你的朋友 有一種朋友會一直消耗你,總是要你一直付出、要你對她好,但是他只是消耗你,也不會感謝或珍惜,更別說回報了。 譬如說總是要你一直幫忙。當然幫忙朋友是應該的,但是她干擾到你的正常生活,希望你給她方便,但總是把你當隨便,最後累死的是你自己。 以前我也是個濫好人,很容易答應別人的要求,也很難拒絕別人,所以總是把自己搞得很累,去做很多我並不想做的事,參加我沒興趣的局,最後得到什麼?似乎只是消耗自己的生命在無意義的事情上。 現在我懂得拒絕,如果沒有真心喜歡、想要的,如果對方不是我覺得重要的朋友邀約,我也不想勉強自己。因為我們年紀越大,時間越少,不需要浪費自己太多時間。 如果朋友只是因為你一時的拒絕就不開心,那麼,她也不是你真正的朋友,失去了也不用覺得可惜。 小心只會利用別人,有目的性接近他人的朋友 其實我很怕一種會一直推銷東西的朋友,她交朋友的目的都是為了「業務」,她想要透過朋友去經營自己的人脈,滲透、利用你的交友圈,然後去騷擾你的朋友。這種目的性太強的人,我都會很小心。 尤其我自己會觀察,那種特別喜歡跟有名有利的人交朋友的人,我會特別保持距離。譬如說,觀察一個朋友的聚會裡,有的人會到處去認識那些有名有利、對自己有幫助的人,交換聯絡方式下次約他,她們反而對那些「沒有利用價值」的人不理不睬。對她們來說,交朋友就是很現實的,就是要可以利用的。 這樣的人,我會刻意保持距離,就算我是她心中覺得可以交的朋友,我也不想要成為她的目標物。我自己交朋友也不會刻意只去認識有名有利的,反而比較重視朋友的真心。 我不想要被人利用,也不想要利用別人。 職場友誼:工作往來的友誼不必太交心 有一種友誼建立在職場上,像是同事、老闆或客戶……這一類的朋友,當然,可以透過工作認識不同朋友、交到朋友也是很好的事,但絕對不要忘了你是在工作。 工作上交友要更小心,有人說不會去加同事、老闆的FB,因為不想要私人的事情、行程被知道太多。我覺得有道理,因為工作歸工作,你的私人生活最好不要跟工作涉入太多,你的私事也不一定要讓同事知道。 最傻的是,自己什麼私事都拿來跟同事分享、討論,彷彿沒有祕密,但是別人知道後,可能會把你的工作表現連結到你的私領域。譬如說,你一直在同事面前哭訴失戀,一旦你工作表現不好,她們就會覺得你的私事影響公事。 認真建議工作上的友誼,要保留一點,也不必太過交心。因為工作上的友誼和你一般的友誼還是有些不同,工作上有利害關係,最好不要讓工作上的人知道你太多私事,這也是保護自己的一種方法。 喜愛製造對立、小團體和塑造敵我關係 從小到大,女生聚在一起就是容易形成「女生團體」去排擠別人。年紀大了點,發現還是有很多女生感覺活在學生時代的「小圈圈」,你要跟誰好、跟誰不好……真是一件很幼稚的行為。 尤其有一種人交朋友的方法是「敵人的敵人就是我的朋友」,他們非常重視敵我關係,去塑造敵人、剷除異己。並且要求身邊的朋友也要跟她站在同一國。我只能說,跟這種人做朋友,不只幼稚,還很累。 建議不要讓自己去活在某個小團體,而是保有自己的獨立思考能力,去分辨是非對錯,也擁有選擇朋友的自由。如果別人要製造對立,你也不要傻傻的去相信別人說的話,而是要去思考、去觀察。 喜歡指責別人,用自己的價值觀衡量別人 有一種朋友喜歡到處指責別人,評論別人,用自己的價值觀去衡量別人,希望別人照著她的想法去做。我覺得這是一種很不尊重他人的行為。 譬如說,她們會去問別人:「為什麼不結婚?」「為什麼不生小孩?」「為什麼不生第二個?」很愛管別人的私事,見鬼!別人想要怎麼過日子與你何干?你覺得快樂的,別人不一定也覺得是啊!你想生兩個,不代表別人也想生啊? 用自己的想法去干涉別人是一種很討人厭的行為,也很沒禮貌。總是要表現自己就是對的,別人就是錯的,去評斷別人,這種朋友,真的能少就少。既然道不同,就不相為謀。 當然,你也要時時刻刻去提醒自己不要成為這樣的人。…

新年新希望,為何經常會失敗?

新年新希望 人們通常利用新年的時機督促自己改變,決定開始運動、決心從事健康飲食、減肥、戒菸等。這樣的新年新希望通常會持續一些時間,但幾天或是幾個禮拜之後,就又重蹈覆轍,回到原來的樣子。 這樣的惡性循環不是只有每年新年才發生,有時候,每季甚至是每天都不停地發生著。 有人可能會在四月份對自己說:「在比基尼季節來臨之前,我要減肥!」但是說出口之後又發現太難達成。或者,有人會在清早起床時告訴自己:「今天下班以後我要去健身房。」後來卻發現在一天工作的疲勞轟炸之後,根本無法執行,於是你又發現這人再次一如往常地坐在電視前的沙發上,而不是去健身房。 人們總是陷入完美主義與專制主義的牢籠裡,並將許多規定強加在自己身上,例如:我要每天運動。這樣一來,一旦我們違反規定,就會感到非常無助。我們就像在實驗室裡被電網戲弄的小動物一樣,認為事情已經沒有轉圜餘地,於是選擇全盤放棄。 心理學所研究的成癮行為中,有一個著名的現象叫做犯戒效應(abstinence violation effect),意指人在因為違反了一個明確的規定之後會全盤放棄。犯戒效應意思是說,成癮的人只因為違反了一次禁慾的規定之後就放棄的現象。這就是為什麼戒酒者偷嘗了一口酒之後自我解釋:「反正我沒用了,我永遠都不會改變!」因此全盤放棄,當他下一次又有機會喝酒時,他更會自我放棄:「管他的!反正我已經搞砸了,就這樣吧!」然後又開始酗酒。 非黑即白的思維與完美主義的性格,暗中破壞著人們為了改變而做的努力。如果我們的習氣不是很強,我們就可以在意識到某種行為對自己沒幫助後輕易地改變它。但如果我們的習氣非常強烈,我們便需要讓自己知道:就算改變會讓自己面臨挫折與失敗,還是得堅持嘗試改變。無助與失望不僅令人非常痛苦,也是人們不再努力的藉口。因此,我們需要正視那些挫折與失敗,不准讓它們變成無助與絕望的藉口,如果我們認為事情已經無可救藥,就更可以合理化自己放棄的行徑。 改變,是一種不斷運用耐心與堅持,面臨挫折後再重新努力的過程,而不是瞬間就能變得完美的奇蹟。改變就是一個不斷犯錯的過程,從錯中學習,然後再次嘗試。既然你是一個過程——不是獨立的個體——那麼改變你的習氣毫無意外地也是一個過程。我們要的是朝著對的方向改變,而不是堅守一個固著頑強的完美主義。   書名:佛陀的幸福課:從心理學角度解析佛教哲思,教你療癒自我傷痛,轉化負面情緒,找到當下的幸福感! 作者: 湯瑪士.培恩 譯者:盧郁心 出版社:臉譜

若遲早要失去的話,那幹嘛還要擁有?

人,很脆弱。常常有一種莫名,縈繞心頭之間,像陽光下的影子,你走到那,它就跟到那!你習慣有它陪在身旁,認為理所當然,自然也就不當一回事。因為你知道,就算你再怎麼嫌棄它,厭惡它,而它依然默默的,默默的陪著你。它熟知你的所有一切,你的哭、你的笑、你的愉悅、你的哀傷,你習慣與它分享,卻仍是認為理所當然,因為你知道,它不會背叛你,也不忍離開你。而你總是認為一切理所當然……理所當然……。 當夜幕低垂,它走了,只剩你,一個人,忍受孤寂的夜晚,你想它了。漫漫長夜,你想起它的陪伴是忠心的;想起它總是能忍受你的孤傲;想起它總是能體貼你的無理取鬧;想起它總是能接受你的任性;想起它總是無故的對你好,而你總是假裝堅強、假裝獨立、假裝一切都不在乎、假裝就算沒有它,自己也能過的很好……。 你曾期盼天明,殷切希望它再次出現,因你再也無法忍受孤獨,但,卻又害怕下一個夜幕的來臨,你害怕再一次的失去和又再一次的相聚,一直重覆不斷的上演著,你感到心力交瘁,卻又無計可施。任由黑與白持續的轉換,惡狠狠的磨去你的心性,直至荒蕪。 而當你自以為是的聰明作祟,卻也早已埋下它注定離開你的結局。你會想起,曾經,那段時光的美好,不經意上揚的嘴角,感到滿足。你會了解,那一切不是理所當然,是因為愛,而刻意忽略彼此的存在。你會懊惱,當初不該習慣依賴。如今,只剩滿是感謝的淚水,滋養荒蕪的的心田。 也許,當它再度來臨時,你已作好準備,不再漠然。你會誠實面對你的心,認真看待它對你的一切,即便有一天它將離你遠去,你還是會記起,曾經,那段時光的美好……。親愛的你,如果你還糾結在《若遲早要失去的話,那幹嘛還要擁有?》的人生無解習題之中,請記住,眼前的對方才是值得你珍惜的!   作者:園長老大

眼淚是灰燼裡的鑽石

愛未來時,不強求;愛要走時,不強留。 心再軟,也要勇敢。在熱烈付出的同時,擁有讓自己不受傷的能力。 相愛,預留轉身的餘地;分手,不留遺憾的痕跡。 你曾經為愛落淚嗎?你永遠要知道,那些流過的眼淚,在熱愛燃燒殆盡以後,將化為藏身在灰燼裡的鑽石。每一顆眼淚,都是經過傷心鍛鍊的閃亮鑽石,將璀璨於你往後的幸福人生。 總要遇過幾個人、經歷幾件事,我們才終於知道:每次面對一段感情,都是交付自己去完成一項不可能的任務。無論這段感情維持了多久、至今是不是還在一起、彼此還有沒有依戀……各種形式的結局,完全不影響你在愛戀過程中,對自己勇敢地付出的讚嘆。 只不過一路走來,傷痕累累的你,疑惑地問自己:「如果有機會再讓我遇上一個人、談一段感情,我還有沒有當年的勇氣?」 是啊,當年的勇氣。當年,是在你幾歲的那一年?十七歲欲拒還迎、二十歲的義無反顧、三十歲的蓄勢待發、四十歲的經驗豐富、五十歲的隨緣自在、六十歲的百般珍惜、七十歲的感恩知足…… 在愛情面前,你是年紀漸長,愈有智慧,還是累積滄桑、裹足不前? 多麼希望每一次愛來的時候,就像湯姆•克魯斯 (Tom Cruise)主演的電影「不可能的任務」(Mission Impossible),收到一卷提示任務的錄影帶,然後閱後即焚。裡面的內容,是情人間得以幸福相處的最高機密檔案,你曾經努力地策勉自己,過目不忘,然後在相愛的互動中,既驚險又享受地擁有所有的歡愉與悲傷,直到有一天,不得不分離,或是很幸運地,你認為兩人可以永遠在一起,最後連這樣的幸福百科,都可以捨棄。 因為所有珍貴的記憶,其實都已經存在心底。 閱後即焚,是當代電腦網路科技的新觀念。瀏覽網頁過後,逐一清理。我們不再需要長期擁有太多圖文資訊,無論是幸福的喜悅、或失落的悲傷,都只在當下發生而已,允許它隨著時光流去。 愛未來時,不強求;愛要走時,不強留。不用特別記得;因為從未忘懷。不要因為承載太多往事、學會太多道理、流過太多眼淚,讓美好或傷心的記憶,成為讓自己再愛一次的障礙。如同我說過的:「真正的愛,不是在一起時,你能對他有多麼好;而是有一天,若必須分離,你能甘心情願地放手。」無論是放走他、或放下自己。所有的發生,都是為了讓我們學習成長。相愛的時候,且行且珍惜;當愛已逝去,且行且跨越。 於是,我們願意灑脫,讓心自由。 愛後即焚。心再軟,也要勇敢。正因為遇過幾個人、經歷幾件事,我們才終於學會:相愛,預留轉身的餘地;分手,不留遺憾的痕跡。在熱烈付出的同時,擁有讓自己不受傷的能力。即使感情必須結束於其中一方的捨棄,都能把傷心鍛鍊成勇氣。 這一次堅強,是為了下一次柔軟!永遠不要失去愛的能力。 不論愛過幾個人、分手過幾次,都要保有自信。 離開的時候,把幸福留在當初許諾的原地;即使千山萬水,都能找回莫忘初衷的自己。 獻給愛過以後,仍想要繼續勇敢的你。      書名:眼淚是灰燼裡的鑽石:愛後即焚—戀人的最高機密檔案 作者: 吳若權 出版社:皇冠

怎樣才公平?

這樣才公平 什麼是「組織公平性」? 公平性議題至少可追溯至古希臘時期(包括柏拉圖和亞里西多德),近來社會和組織心理學家更是密切關注此事。最初的理論和研究假定,員工看待公平與否,根據他們與雇主的交換物質而定。亞當斯(J. Stacy Adams)的平等理論提出,當員工提供給雇主東西(投入)與他們由雇主獲得的東西(結果)的關係,相等於某種適當的比較標準,他們會感覺公平,例如同事之間的投入/結果關係。 假如表現好的員工得到更多報酬,我們一般會認為很公平。有個觀念與結果公平性密切相關,那就是結果有利性,這意味著員工得到了他們想要從雇主得到的結果。結果公平性和有利性對職場生產力和士氣有重大影響。 不過,到了一九七○年代中期,結果肯定不再是唯一因素。歸功於蒂博(John Thibaut)和沃克(Laurens Walker)的開創性研究,我們得知公平性的認知和反應,也必須考慮伴隨結果的過程。多數人本能上了解結果和過程的不同。比方說,我們絕對可能對結果不滿,認為很不公平或很不利,但我們也可能相信其相關過程很公平。蒂博和沃克,然後是十年後的學者如福爾杰(Robert Folger)、葛林伯格(Jerald Greenberg)、林德(Allan Lind)和泰勒(Tom Tyler)認為,即使結果不變,人如果覺得過程很公平,反應會比較正面(例如對決定更滿意)。 後來這個議題朝二個方向發展。公平性研究學者確定了許多影響公平過程的具體因素,同時他們著手研究結果公平(或結果有利性)和過程公平交互發生的作用,如何影響員工思考、感受和行為。接下來的部分,我會詳加討論每一種發展。 糾正錯誤觀念 錯誤觀念1:演久了就像了 有人說,主管是否真的執行高公平性過程不重要;重要的是,他們被看成在執行(「感知即現實」)。結果顯示,我很同意接受方必須相信主管確實在執行高公平性過程。以這層意義來說,感知即現實。然而,我們有時候看不清楚一個事實,那就是主管如果真的有心實踐,而不只是好像在實踐,他們更可能被視為在實踐高公平性過程。 多數人能夠立即識破虛假。一家藝術機構的中級主管跟我說,他們公司的高階主管參加過研習會,學習採用更具參與式的管理風格優點,這也是高過程公平性的特徵。他們為了學習提振組織士氣的方法而參與研習會。研習過後,這些主管回到工作崗位決心看起來更有參與感。他們請員工針對不同主題表達看法,而且使用各種請教方式(例如,建立任務小組,要求低層員工向高階主管提出建議,設立員工意見箱,以及經常舉辦員工大會,鼓勵員工踴躍發言)。但是這裡出現了一個問題,即上司不是真心想要更有參與感─他們只想要看起來如此而已。過不了多久員工就會發現,他們的意見根本不受重視,他們會變得比剛開始的時候更洩氣。 「不實的高過程公平性」是種矛盾做法。高過程公平性的其中條件是給予尊嚴和尊重的待遇。試想我們剛討論過的情況員工可能的反應。員工發現上司徵詢了許多意見,但其實根本不予考慮時,會有被騙的感覺。你可以想像他們之間的對話可能是「老闆真把我們當白癡耍,以為我們不會注意到他們根本不在乎我們的意見嗎?」結果根本沒有任何尊嚴和尊重的待遇可言。 錯誤觀念2:只要過程公平,結果不重要 既然實踐高過程公平性是符合成本效益的領導和管理方式(一般來說,給予人想要結果,比實踐高過程公平性的費用更高),主管也許會推論,只要他們執行高公平性的過程,就可以不用考慮給予員工的結果。這樣的推論有二個錯誤。首先,根據研究結果,在過程公平性比較高的情況下,人似乎比較不會計較結果。但這不是意味著他們完全不在意結果。當過程公平性高,得到較好結果的員工,還是會表現較高的生產力和士氣;只不過,如果過程公平性低,比起公平性高,員工更容易受結果影響。 第二,如果可能給予集體非常有利的結果,而且結果伴隨著高過程公平性,主管也應該這麼做。但是一般來說,根本不可能給予集體非常有利的結果。如果是這樣,他們最多只能給予適度有利的結果(可能整體上更負擔得起)和執行高過程公平性。員工接受非常有利結果和高過程公平性,比起接受適度有利結果和高過程公平性,其生產力和士氣不見得高出許多。如果擁有高過程公平性待遇的員工,面對結果非常有利時的反應,只比面對適度有利的結果略微正面一點,主管就必須自問,非常有利的結果和適度有利的結果之間有時候產生的巨大費用差異是否值得。 錯誤觀念3:高過程公平性還能讓人正面應對壞結果 即使高過程公平性有很大的優勢,誠實面對其限制性也很重要。過程公平性越高,員工可以應對得越好(如他們會展現更大的生產力和士氣),尤其在結果不利或不公平的情況下。但這並不表示,公平的過程會減弱或排除壞結果的影響。當主管必須做出艱難決定和執行高公平性過程的時候,他們不應該期望受影響的一方給予非常正面的回應。 舉例來說,在裁員情境中,人會失去工作(或看到其他人失去工作),就算處理過程非常公平,我們也不該期望離開的人和留下的人會高聲歡呼。他們最多反應冷淡。但如果同樣的壞結果伴隨著不公平的過程,結果會嚴重許多。 比方說,如果裁員的處理過程不公平,離開的人更可能控告他們的前任雇主,而留下來的人可能會變得士氣低落。更廣泛來說,主管做出艱難決定時,採取高過程公平性卻仍然遭致許多怨言時,他們就應該知道其實高過程公平性作用不大。但可以很確定的是,如果他們做了同樣的艱難決定,卻沒有計畫或執行高公平性過程,得到的怨言會多出更多。 結果和過程為何這樣相互作用? 雖然前面顯示的結果,在各種職場情況下都證明屬實,我們還是得進一步討論其造成原因。實際上,有二個相關的「為什麼」值得思考。第一,過程公平性為什麼在接受壞結果時,比起接受好結果,更容易影響員工的生產力和士氣?二,高過程公平性相對於低過程公平性,為何能減少結果有利性對於員工生產力和士氣的影響?就理論和實際面而言,回答這些問題至關緊要。發展的理論和實踐沒必要互有衝突。進一步來說,社會心理學領域創立人盧恩(Kurt Lewin)認為,好的理論比什麼都實際。如果我們真的了解人為何以他們的方式思考和行動,我們就能夠做出更好的決定,同時影響自己和他人。 第一個問題的答案根據一個假設,即壞結果比好結果更能吸引我們的注意。或許這是求生本能,我們數千年來的本能。艾森伯格(Naomi Eisenberger)創造「人體警報系統」這個詞來形容我們某部分的大腦,特別用來察覺威脅我們幸福的活動、經驗或刺激物,例如承受壞結果。人體警報系統除了偵測威脅性刺激物,還有其他功能。它讓我們對環境更有警覺性,尤其是幫我們找到方法減少或至少管理威脅的資訊。輸入過程公平性資訊。如果壞結果導致的潛在威脅伴隨著高過程公平性時,就會讓人覺得情況沒那麼恐怖;因此我們可能至少會理性地展現向心力。舉例來說,員工接受與高過程公平性相關的壞結果時,他們也許會姑且相信主管,進而朝著主管的目標前進。另一方面,如果壞結果的潛在威脅伴隨低過程公平性,我們對這種情況特別反感;同樣是在傷口上狠踹一腳。以這個例子來說,員工更是難以體諒主管,更無法認同他們。 這所有的意義建構過程,在接受有利結果時不會發生得那麼頻繁。有利結果不會像不利結果一樣,刺激我們的求生本能。因此我們也不必那麼在意過程公平與否,這或許解釋了面對好結果,比起面對壞結果,對於員工生產力和士氣的影響少很多的原因。 根據范登博斯(Kees van den Bos)和其同事的研究顯示,我們甚至不必為了刺激人體警報系統而接受壞結果。僅僅代表威脅或危險的刺激物也可能觸動我們的警告系統,進而促使我們更注意公平性資訊。在一次研究中,參與者必須凝視驚嘆號一段時間。驚嘆號代表警告標誌,尤其在歐洲,這次研究進行的地方。看完驚嘆號之後,參與者會閱讀一段短文,他們被要求想像應徵一份工作。半數的人得到的資訊是選拔過程很公平(決定取決於正確資訊),但另一半的人被引導相信過程不公平(決定不是根據正確資訊)。另一組參與者(控制組)在閱讀短文前不看驚嘆號。所有參與者被要求評估遴選過程的公平性。這次的研究結果著實讓人有點擔心。相對於沒看過驚嘆號的參與者,看過驚嘆號的人認為正確程序比較公平,不正確程序比較不公平。換句話說,遴選過程的正確性資訊,對於那些看過警告標誌、驚嘆號的人的公平性認知,更有影響力。 范登博斯和其同事進行了第二項研究,測試另一種完全不同的警報標誌:閃橘燈。研究在荷蘭一個中型城市的購物圈進行,由研究人員接近參與者,要求他們讀一段短文。短文要求他們想像自己在一家公司上班,而且剛完成一項重要任務。閃橘燈直接放在研究人員後面的座台上;某些參與者面對橘燈閃爍狀態(警告條件);但其他人面對橘燈關閉狀態(控制條件)。半數參與者讀的短文引導他們相信有合理薪資,但另外半數人被引導相信薪水待遇不公平。如同前一次的研究,參與者必須評估待遇的公平性。不出所料,在薪水合理的條件下,比起不合理的情況,他們說他們覺得所受的待遇更公平。然而,在警告條件下而非控制條件時,這個趨勢更加明顯。被告知擁有合理薪資的參與者,在警告條件下,比起控制條件的人,認知公平性更高。至於被告知薪資不合理的參與者,警告條件下的人,比起控制組的人認知公平性更低。簡言之,我們承受壞結果時可能會觸發本身的警報系統,進而加強我們的敏感度,不只針對一般環境,尤其是有助於管理當下威脅的線索。過程公平性資訊就是這種線索。范登博斯等人的研究提出非常有趣的看法,他們認為我們其實不必為了啟動警報系統而承受壞結果。警告標誌也可以發揮同樣作用,這説明了看見驚嘆號和閃光燈的參與者,為何更能理解他們讀到的公平性資訊,而且更受影響。 「結果加上過程」資訊為何以獨有的方式影響著我們?其實我們還有另一個思考角度。壞結果或許讓我們覺得脆弱(並使我們失去向心力),但壞結果本身通常不足以讓人脆弱和失去向心力。一旦承受壞結果,我們就必須決定是否願意變得脆弱,而我們利用過程公平性來決定。 總之,管理者的過程公平性是決定我們多信任他們的主因。我們對主管的信任,反之會決定我們受到多少他們通知的結果影響。舉例來說,如果他們給予不利結果但處理過程公平性高,我們會信任他們,因此不會因為這個不利結果打擊過大。我們認為,如果過程公平,即使目前無法得到很好的結果,我們總有一天也會分享到期望的結果。然而,如果過程不公平,我們很難相信未來會有什麼好結果。如果我們無法相信未來至少會有不錯的結果,我們有可能會更注重、因而更被目前結果的有利性影響。 如果管理者了解高過程公平性代表他們值得信任的指標,並且能夠減少結果有利性的影響,那麼證明主管值得信任的其他指標,也應該有相同效果。主管必須公佈不利結果時,他們真正需要確認的事(如果他們想預測員工多有向心力)是員工多信任他們。 進一步來說,員工對於主管的信任,有時比較不是某個主管具體實踐過程公平性的結果,而是多半根據主管過去的行為而定,或是身邊同事提及是否信任或信任主管的程度。因此,主管在必須做出艱難決定的情況下,若想增加讓人信任的可能性,可以做以下幾件事。 首先他們可以提醒員工過去普遍讓人信任的記錄。第二,他們可以請求組織有力人士的協助,傳達他們值得信任的訊息。不管他們是自己爭取信任,還是經由別人的協助,他們的說法都必須有可信度。要達到可信度,比方說在自己親自說服前,必須要仔細核對事實,或者在找人遊說的情況下,確認這個人選是「意見領袖,」因為有可信度,大家多半都很看重他的意見。 總之,高度信任由高過程公平性產生,較不影響結果,主管必須做出艱難決定時,應該努力嘗試各種方法,確保自己看起來值得信任。    書名:目標不講仁慈,但做事不需要傷痕:既要求成果、也講究「高品質過程」的管理小革命 作者: 喬爾‧布洛克納 原文作者: JOEL BROCKNER 譯者: 簡美娟 出版社:大寫出版

利用五秒幹勁,發揮行動力

利用五秒幹勁,發揮行動力 能以一定步調工作是最理想的,但只有機器人才辦得到,因為人容易受到當下的身心狀況影響。 這並沒有好壞,只要是人都會這樣。 商務人士為了做出成果,過程多少或許有些波折,但一天結束後,只要能拿出成果,誰也不會多說什麼。 不過,人的幹勁,在五秒內就會消失。 如果想要多少做出些成果的話,一旦有幹勁時,請別讓它溜掉,要立刻行動。看似微不足道的五秒習慣,能讓你有機會贏得豐碩的成果。 如果突然想跟某個人約時間,請立刻用即時通訊軟體傳訊息給對方:「下週能跟你見面嗎?」只要五秒鐘就能解決這項工作。 但是,如果是用臉書傳訊息,一打開臉書就完了。因為你會忍不住瀏覽塗鴉牆上的最新消息、按讚,這已經可以說是現代病,防不勝防。這樣的話,不只是五秒,時間便在你瀏覽之間飛快流逝。 郵件信箱也很危險。開啟電子信箱,就會開始收信,然後忍不住閱讀新的郵件。這樣的話,使用簡便的即時通訊軟體反而最方便。 另外,當你想到某個專案計畫時,會怎麼做? 這時可以先寫在紙上。把想法化為文字,之後可能會有更多點子湧現也說不定。 便利貼可能太小張,所以在自己的座位旁放置可以馬上使用的白板最為理想。沒有白板的話,就把背面空白的A4廢紙放在可以立即取得的地方。如果覺得寫在全新的白紙上很浪費,就寫在丟掉也不心疼的廢紙上。雖然是用廢紙背面書寫,但絲毫不會減損點子的價值。 我曾在午休跟員工閒聊時,想出毛利約二億三千萬日圓的生意。那時的最大功臣,就是廢紙的背面。 那是個突破市場盲點的商業點子,但因為是休息時間的閒聊話題,一般人很有可能只會覺得「這個想法很有趣耶」,就沒下文了。但我有立刻把想法寫下來的習慣,為了驗證實踐的可能性,當天下午就做出指示。所以,不可以太小看廢紙的功用! 不讓幹勁跑掉的自我管理術,也可以應用在日常生活大小事情上。 當你舒服躺在沙發上,突然想到「來打掃吧」的時候,請不要遲疑,立刻站起來把散落在房間的衣服整理好。重點就在於,站起來,實際展開行動。起頭氣勢好,就會有顯著的成果。 五秒的規則,也可以使用在抑制負面情緒與行動上。工作到一半,突然想要偷懶時,就跟自己說「先等五秒鐘」。或者,跟不講理的客人講完電話,氣到想把桌上東西都掃到地上時,先咬牙忍耐個五秒看看。 人比自己想像的還要脆弱。我們往往覺得自己有堅強的意志力,卻又容易被惰性帶著走,相反的,有時明明有迫切的必要性,卻湧現不出任何熱情。 這時,就更要熟練的使用五秒規則,試著控制自己。     強習慣:工作效率提升120%、30歲前擁有9間公司的關鍵 一流の人はなぜそこまで、習慣にこだわるのか? 作者: 小川晉平, 俣野成敏 譯者:謝敏怡 出版社:方智 關注我們粉絲團 隨時獲取你不知道的事 書邊閒事粉絲專頁 每天都有你不知道的事 書邊閒事社團

事實

事實是人創造出來的,而不是人發掘的。(Paul Watzlawick) 每個人對於同一件事情都可以有不同的解釋, 因為我們所描述的從未是客觀的事實, 總是加上了一些我們自己的觀點, 或者是我們所選擇的記憶片段, 因此我們永遠無法拼湊出一件事情的原貌, 既然是如此,那麼我們並不需要去爭吵過去的事、或是翻舊帳, 因為那只是被重新塑造後的現實。 因此過去的事,能過去的,就讓它過去吧!   作者:陳怡儒

沒有克服不了的難關

01 即使四面楚歌 天空依舊開闊 前途受阻、連退路也沒有,往左不是,往右也不是。 難道我的人生就此結束了嗎?我根本無路可走。 如果你深陷在這樣的情緒裡,我想送你一句話: 「即使四面楚歌,天空依舊開闊。」 請稍微抬起頭,看看天空。無論何時,天空總是對所有人開放。不管境遇為何,你的人生會有只有你才能完成的任務。重點在於,你有沒有發現而已。 盡人事,聽天命。把你能做的都做了,再來的,就不是人可以操控的領域。 「遇到終究無法逃脫的難關,不幸看似看不到盡頭,身心俱疲,無處可逃也無處可躲,在這個失去人生希望的時刻,請靜下心來,仰望天空,內心向上天渴求,奇妙的是,不知從何處便會吹來讓人深感寬慰的風。」(新渡戶稻造) 02 對今天這一天 全力以赴 「上至天子下至庶人,第一要務即是匡正生活。」 有「近江聖人之稱」的江戶時代教育家中江藤樹,是這麼說的。 所謂的「匡正生活」,意思是:活得真誠、踏實。 早上醒來的時候,心裡想的是要好好地去過「今天」這一天。實際上,也在自己的能力範圍內,竭盡所能的度過。 然而,你無須回頭反省。因為你一回顧:「今天一整天,是否對自己誠實了呢?」或者「是否一切盡力了呢?」只會讓心情隨之起伏罷了。 只要能對今天全力以赴,便已經足夠。 不用去思考過去或未來。 今天這一天,現在這個瞬間,無論對自己或他人,都要全力以赴。要有那種,傾盡所有的決心的打算。 一旦養成了這樣的習慣,想必許多的不安也能迎刃而解吧。 03 煩惱的時候 更要笑開懷 不是因為開心才笑,而是因為笑了才開心。 不是因為傷心才哭,而是因為哭了才傷心。 人類就是如此。 不管境遇多麼地殘酷,都要笑。不可思議的是,一旦你這麼做了之後,心情自然也會變得輕鬆起來。 總是板著一張臉、整天發牢騷的話,是不會有人願意靠近你的。 相反的,即便不久就要離開人世,若臉上能露出開朗、溫和的表情,便會給人一種「如果是那個人,我每天都想去探病」,人們自然會向你聚集。 「人生路上即使充滿荊棘,依舊不損設宴之心。」 不是因為開心才笑,而是因為笑出來了才開心。 煩惱的時候更要笑開懷。 你的微笑能為周遭帶來溫暖。 04 不知該做什麼的時候 乾脆什麼也不做 「我可以為家人做些什麼呢?疾病纏身的我,似乎無一是處,甚至連可以做什麼都不知道。我是如此無力,根本沒有活著的價值。」 誰,都有不知如何是好的時刻。 像這種時候,索性什麼也不做。 因為,「愛,是不做多餘的事。」 只要耐心等待,打從心底真正想做的事情出現。當然,在這段時間裡,你必須恪守做人的底線。 比起「我該做什麼」,更重要的是「我想成為什麼樣的人」。 將重點放在「To Be」,而非「To Do」。 想成為什麼樣的人,也是人生的必備課題之一。 05 在人前哭泣沒什麼 這正是表現自己的時候 儘管生病了,在他人面前依舊要保持開朗樂觀。 這是一種高貴的行為。我們也會因為這樣的表現而受到激勵。 然而,萬一你真實情況是內心充滿了哀傷……這種時候,就算在人前哭出來也沒關係。 在家人或朋友面前哭泣,也是展現自我的一種表現。…

生病不一定是壞事

01. 人生有「或許就是為了這個時刻」 才發生的事 人的一生,不能透過一輩子來評論。 因為在我們的人生當中,某些時刻都會讓人覺得,「或許,我就是為了這一刻而生。」 事實上,我曾經親眼見證過無數次,患者出現了,「或許我就是為了這一刻,才生病」的自覺。 生病之後,才發現親朋好友的可貴。生病之後,才開始廣結善緣。生病之後,才發現有人日子過得比自己還痛苦,很想為他們做些什麼。生病之後才開始懂得,平凡的日常生活是何等的幸福。生病之後,才終於發現自己真正想做的事情。 任何人的人生都會出現,「或許,我等得就是這一刻」的時候。 說不定,現在正是那一刻。 02. 下定決心和癌症共存的人 意外活得久 下定決心和癌症共存,在「天命已到」的時刻說再見。依我的想法,這便是所謂的「天命癌」。 當然,你一開始就決定「和癌症共存」,未免也太過浪費了,能夠治得好的癌症,還是治癒比較好。沒有比可以根治更好的事情了。 然而,如果是難以治癒的癌症,那麼和癌症「共存」,也是選擇之一。 將「天命癌」視為理想目標,透過和癌症共存,延緩癌細胞的成長,同時一邊接受治療。 所謂的共存,指的是「我雖然討厭、但是還可以承受它的存在」,類似這樣的關係。既不親近也不嫌惡,就只是知道有這麼一個東西。 比起一昧地否認癌症的存在,下定決心「與之共存」的患者,有時意外地活得更久呢! 03. 生病,是人生的暑假 之前,你一直過著忙碌的生活,生病之後卻突然多出了一大堆的時間。別人都在拚命工作,只有自己每天閒得發慌。儘管如此,卻也無事可做,感覺自己快被社會遺棄了。如果您正在為這樣的處境擔憂…… 哎呀,沒什麼好焦慮的。不妨將生病這段時間,當成人生的暑假,試著將多出來的時間,拿去做之前想做、卻沒機會做的事。 某個時刻,我開始思考如何才能更有效率地利用我的休息時間。而這就是我開辦「癌症哲學門診」的源頭。 之前我一放假,不是辦辦雜事,就是一個人悠閒自得地度過。那樣,也有那樣的價值,不過現在的我感覺更充實。 對我而言,「癌症哲學門診」就是讓我更有效率利用時間的場所。 你不用急著做出結論。先將工作上的問題稍微拋開腦後,嘗試做一些新事情吧。 04. 不要對生病懷有罪惡感 現在是每兩個日本人當中,就有一人罹癌的時代。會不會得癌症是機率問題,癌症會公平地出現在任何人身上。 生病的時候哀嘆:「為什麼是我!」或是懊悔:「如果我以前重視養生的話……」、「如果我當時有遵照醫師指示接受治療的話……」,都是無濟於事。 人生,本來就充滿了不合理。 不要追悔過去。 已經發生的事,誰都無法改變。 請不要對生病抱有罪惡感。 現在你需要的,是思考如何在不合理中的環境繼續活下去,以及如何找到自己的生命意義及任務。 05.即便只活兩小時 短暫生命也有使命 出生之後只活了兩小時就夭折的嬰兒,他(她),究竟為什麼來到人世呢? 距今數十年前,面對只有短短兩小時生命的年輕病理學醫生,他所感到的只有空虛,無法從中找到任何意義或目的。 然而,現在的他已經能自信地這麼說: 「不論多麼短暫,不論境遇如何,每一條生命,對人類來說,都是餽贈。」 即便是出生兩小時之後就夭折的嬰兒,也有他的使命。藉由小嬰兒的出生,讓夫妻的關係變得更加穩固。為了連去世孩子那份生命也一起活,夫妻更認真地擁抱生命。每次想起這個孩子,夫妻就能體會到在一起是多麼地珍貴。 每個人都有他的使命。第一步,就是找出自己的使命。 你不需要跟他人比較。 等你發現自己真正的使命,就不會因為比較而患得患失了。 06. 縱使明天就要說再見 今天也不忘替花澆水 如果今天是人生的最後一天……你會怎麼做呢? 德國的神學家牧師馬丁.路德是這麼說的:「就算明天是世界末日,今天也要種下蘋果樹。」 我從路德這句話學到的教誨是:「對自己身外的事物抱持關心,很重要。」 請大膽地不關注自己,對自己身外的事情擁抱興趣吧。 一天花在自己身上的時間,只要一個小時就足夠了。 對自己的事可以再無所謂一點。然後,學著去貢獻。 即使今天就是人生的最後一天,也要種下蘋果樹。種樹對人類來說,是高貴的生活方式。…

儀式的力量:成功人士的日常

「你做了什麼」才會改變人生,而非你怎麼看待人生 「儀式之於科學的內在,正如實驗之於科學的外在。」──提摩西‧李雷(Timothy Leary). 美國心理學家及作家 你彷彿一直活在一顆大石頭底下,因而遇不到這種幫助自己的概念:「你的心念擁有造就身邊世界的力量。」這個由朗達‧拜恩(Rhonda Byrne)和她的百萬銷售巨著《祕密》(The Secret)大力宣傳的概念,是深切的事實,但也是個嚴肅的問題:正向思考對你真的有用嗎? 我們大多非常了解正向思考的重要性,和物以類聚的原理。我們試著監控腦袋裡的聲音,將負念轉化為正念。但實際上,如果正念無法衝擊你的日常作息,那麼不管你的想法有多正面,其實都無關緊要。雖然囉唆了點,但容我再表明一次:「具有變革力量的,是你在人生中做了什麼,而非你怎麼看待人生。」 當我展開寫作生涯時,非常樂觀。我在腦海裡看到自己獲得一份接一份的合約、寫出鼓舞人心的好書。但現實是,我花了時間寫自己並未完全投入的主題,結果沒有讀者真正融入我寫的內容。我耗費20年,才終於明白這個顯而易見的事實——我必須開始做我在想的事。我必須寫我熱愛的主題,而非其他人認為我該寫的東西,最後的成果則是兩本《星期日泰晤士報》(Sunday Times)十大暢銷書。 「日常儀式是一種表達我正在支持自己、照顧自己的方式。」──瑪麗‧海明威(Mariel Hemingway),美國女演員及作家 根據加州大學近期的研究顯示,大腦是由行動所引導,所以你應該要從日常慣例著手。如果你每天做的,都是正向的事,你的想法也會跟進。請記得,「你的想法決定了你是什麼樣的人」,但這並不是故事的全貌,因為你反覆做的事,更會決定你將成為什麼樣的人。 以我個人為例,不久前,我覺得被他人視為理所當然,未獲肯定。我一直保持微笑、樂於助人、盡心盡力,卻覺得不被他人尊重。於是我決定每天花幾分鐘寫感謝日記,真正聚焦於「心懷感激」的觀念。不到3個星期,大家對我的態度好像都變了,人們會對我微笑,我的孩子開始幫忙做家事(全都自動自發),編輯也送來一束花、給我驚喜:我其中的一本書出版了。 無獨有偶,我的健康也有類似的經歷。我不常生病,但每次生病,總不禁覺得自己遭遇了某種程度的失敗,而這種負面想法,又反過來降低我的免疫力。 去年我染上可怕的流感,每一個人、包括我的醫師在內,都說我起碼要躺2個星期。患病的頭幾天,我努力維持正常作息,告訴自己可以對抗病毒、讓身體好起來,結果反而更糟。於是我不再「告訴」自己立刻就會痊癒,改而採取行動。我決定完全拋開工作一個星期,給身心痊癒的機會。我拔掉電話線,給自己一點寂靜平和,結果不到3天,感覺就好多了。 繼續在床上做夢,或早起,追逐你的夢 「我沒有認識哪個偉大卓越的人士,早晨是晚起的。」──強納生‧史威夫特(Jonathan Swift),英國作家 多倫多大學近期在《哈佛商業評論》(Harvard Business Review)發表的數項研究證實,早起和實現人生夢想之間呈正相關。凡事都有例外,不過早起的人會比睡懶覺的人,來得健康、快樂、苗條、正向,通常在人生和工作上也比較成功。活力、積極與自律,是天天早起的必要條件,也是偉大成就者共有的特質。 換句話說,有生產力的成功人士不會賴床。對他們來說,早起是神聖的儀式,而很多成功者都曾公開指出,這是人生成功的關鍵。如果你覺得早起很難,那麼掌控你的晨起作息,將為身體帶來衝擊,但這或許是正要開啟正向變革的你,目前所需要的。 不過,你必須先了解早起的益處,才能讓它成為饒富個人意義和重要性的活動──換言之,將它儀式化。 「早睡早起讓人健康、富裕又睿智。」──班傑明‧富蘭克林(Benjamin Franklin),美國政治家、科學家 所以,早起有哪些益處呢?許多益處非常明顯,但仍值得一書: •贏在起跑點: 每天早起,你就比多數人先開始這一天,這能讓你領先一步,從你起床的那一刻就點燃鬥志。所以,如果鬧鐘響了,但腦中有個聲音告訴你,再睡5分鐘沒什麼大礙,別理它。提醒自己,賴床會害你處於劣勢。如果你一早就能控管心裡的那個聲音,那什麼也擋不住你,因為你已擁有贏家的心態了。 •提早起跑,使你有士氣: 知道你在比賽中領先,能激勵你的士氣,而這股激勵將提升你一整天的生產力。你也有較充裕的時間,完成該做的事。 •掌握這一天的主控權: 贏在起跑點,能帶給你所需要的安靜時間來計畫這一天,並有效的管理目標和活動。這讓你感覺有條不紊、井然有序,覺得自己能掌控一天,而不是讓你的一天掌控你。 •安靜平和: 清晨時光之所以如此美好,最重要的是因為,這時多半靜謐又祥和(本書之後將進一步闡述安靜平和對專注的重要)。 •擁有進食和運動的時間: 如果你早起,你更有可能吃一頓健康的早餐;研究顯示,要追求理想的身心健康,早餐是最有利的一餐。如果你一早就做些運動,這會賦予你更充沛的活力和專注力來面對這一天,你會覺得戰無不勝、攻無不克。 •早上想事情,以餘裕形成創造力: 許多早起的人都表示,他們一覺醒來後,會先進行最需要思考和創意的工作。所以如果你一直期盼寫一本小說,不妨跟著海明威(Ernest Hemingway)等巨擘的腳步走(海明威的早起是出了名的),不妨運用這段時間寫作,或從事任何鼓舞你的創意工作。 來杯什麼,別想著待辦事項 這個儀式鼓勵你藉著沖泡或喝一杯茶、咖啡以及其他你愛喝的飲料,尋得片刻的平靜。這個概念的靈感,是汲取自亞洲盛行數世紀的崇高飲茶儀式。 你或許會懷疑,像享受一杯茶或任一種喜歡的飲料這麼簡單的事,怎麼可能改變人生。這與飲料本身無關,而關乎儀式鼓勵你營造的心理狀態。休息、喝杯東西是賦予你平靜,以及更重要的──愛自己──的絕佳時刻。如果連你都忽略自己的需求,成功和幸福又何必理會你。 暫停一下、喘口氣時選擇的飲料,可能是一杯令人神清氣爽的茶,或提振活力的咖啡;而研究已經證實,這兩種飲料一天喝個一、兩杯,都有益健康。例如,據說咖啡和茶的飲用者,罹患數種疾病的風險較低,也能減緩認知退化。 最重要的效益是喝茶、咖啡的休息片刻,能給你迫切需要的時間自省。常識和科學研究一致同意,在滿足自己的身心需求之前,你不可能召集足夠的資源提供別人。當你開始為了別人而忽略自己,你就無法有效率的幫助他們。 想擁有幸福成功的人生,你必須懂得給予,但首要之務是得愛自己。成功的人明白,關愛自己對他們的幸福有多重要,因而將其融入生活中。研究甚至顯示,愛自己和尊重自己的人,與不愛自己的人之間有顯著的差異。例如,高度自尊的人著眼於成長和進步,低度自尊的人則容易憂鬱和害怕犯錯,因此較不可能成功。 建立自尊的方法很多,但每天抽出一點時間啜飲你愛的飲料、享受平靜的片刻,就是提醒你照顧自己有多重要的絕佳方式。 放手吧,承認回不去了,你方能得到未來 對多數人而言,抱歉不是最難說出口的話,再見才是。很多人都覺得放手很難,因而緊抓著妨礙我們成長茁壯和向前邁進的負面感覺,所以這個儀式談的就是釋放。 釋放是個人成長的關鍵,但對多數人來說,並非是那麼自然的舉動。這是一種習慣,而接下來的21天,我希望你花一點時間釋放任何阻礙你的感覺。如果我們想要獲得成功和幸福,就需要有意識的決定放手,而且要一而再、再而三的放手。 研究顯示,諸如恐懼、憤怒和內疚等負面情緒,會使身體分泌某些化學物質,而削弱免疫力、導致重大疾病、疲倦,使得整體健康惡化。抱持負面情緒,也可能損害心理健康和誘發憂鬱。 釋放這些情緒,也將使你不再那麼在意別人的想法,因為當你放開讓你情緒低落的事時,便會重新找到自我,而其他一切自會迎刃而解。另外,適度放手也會鼓勵你不再把自己看成受害者。如果將自己視為受害者,便無力創造改變人生所需的正面變革。為你的感覺承擔責任、放開過去向前走,便能找回控制權,擁有掌握全局的力量。 放手與忽視或壓抑不同,其實兩者恰恰相反。放手前,你必須正視負面的感覺。若僅聚焦於正面思維,卻疏於適當的關注長年累積的負面情緒,恐有釀成災害之虞。這是因為要尋得人生意義和個人成長,需要同時處理喜悅和痛苦。不好的感覺也有警示作用,提醒我們注意人生毫無成效的面向,因此必須認清。所以,雖然不可能避免負面的感覺──畢竟人生不如意,十之八九──但重點是學習如何面對它們。壓抑或一直抱持著,都會傷害身心健康。承認它們、從中記取教訓,而後釋放,將提高健康快樂的機會。 放手的儀式 如前所述,找到屬於你自己的方式,放開已不再有共鳴、或者會阻礙前進的情緒、境遇、人際或信仰,是相當重要的。即使我們渾然不覺,但對每個人來說,放手都是持續進行的過程,如果你每一天都想徹底擁抱今天提供我們的機會,就必須放昨天離開,所以我在這裡提出一些建議,能促進這個過程。…