偉大思想家如何解決你的煩惱

斯多噶學派 當別人遭遇不順,例如遺失鑰匙、工作受辱、求愛遭拒或丟臉蒙羞,我們也許會叫他們要「斯多噶一點」或「哲學一點」,這如同在向斯多噶學派致意。綜觀所有哲學思想,也許依然就屬斯多噶主義最直接有助我們面對不安與驚恐。他們的著作淺顯易懂,相當撫慰人心,是難眠夜晚的理想讀物,有助減少午夜夢迴的恐懼害怕與鑽牛角尖。尤其有助面對四大難題: ◎焦慮 許多壞事隨時可能發生。一般人的安慰方法是認為自己終究不會有事:令人尷尬的電子郵件不會被發現,醜聞不會爆發,銷售成績會上揚……然而斯多噶學派反對這種安慰策略,原因是他們認為焦慮源自一道鴻溝:一邊是我們害怕可能發生的事情,一邊是我們希望可以發生的事情。鴻溝愈大,心情愈忐忑不安。 為了重新冷靜下來,我們需要剷除所有希望,滴水不漏,善用智慧。斯多噶學派認為,與其拿美好想像安慰自己,不如勇於面對最壞結果,進而全然安於其中。我們該直接面對恐懼,想像惡夢成真的結果,進而得到關鍵的領悟:我們應付得了。即使我們會鋃鐺入獄,散盡家產,顏面盡失,所愛的人紛紛離去,業績數字奇慘無比—依然應付得了。我們通常緊閉眼睛,不敢正視可能的下場,所以被恐懼緊緊掐住。可是塞內卡說:「為求減少擔憂,你得假定所恐懼的必將成真。」 ◎憤怒 我們都會生氣,尤其是生伴侶的氣,生小孩的氣,生政客的氣。結果氣急敗壞,傷害他人。斯多噶學派覺得憤怒是一種危險的沉溺,更是一種愚昧,理由在於所有憤怒源自一件事:對存在的錯誤認知。憤怒是天真的惡果。 在斯多噶學派的分析裡,憤怒源自希望與現實的劇烈衝突。我們不會每次碰到壞事都大聲咆哮,只會為意料之外的壞事光火。為了心平氣和,我們務必學著大幅降低對人生的期望。所愛的人當然會讓我們失望,同事理應會搞砸事情,朋友必然會矇騙我們……這些都屬意料之中,沒什麼好意外的。如果我們信奉斯多噶主義,可能為此難過,但絕不為此生氣。 智者該設法讓外在事物無法突然擾亂內在平靜,預先想過所有悲劇。塞內卡問:「何須為一時際遇哭泣?整個人生本就使人淚流。」 ◎妄想 我們很容易自認特別倒楣,責怪自己,埋怨別人,變得憤世嫉俗。 斯多噶學派希望我們另做他想:這或許不是我們的錯,也不是任何別人的錯。 …… 如果我們預先有這種認知,則能對成功泰然處之,對失敗淡然處之。無論怎麼看,我們不配領受大多數好事。因此,智者永遠不該相信命運的禮物:舉凡名聲、金錢、權力、愛情或健康皆非自己所有。即使我們得到這些禮物,也要時時戒慎恐懼,切莫看得太重。 ◎陷於自身觀點 我們天生容易把自己看得太重,把發生在自己身上的事情放得很大,所以有時變得緊張驚慌,罵東罵西,甚至亂摔東西。為了長保沉著,我們務必時常跳脫自己的觀點,別陷入一個常見的麻煩幻覺:以為自己這個人很重要,以為自己怎麼做很重要。 斯多噶學派如同熱中的天文學家,推薦所有探究哲學的人思索宇宙之妙。傍晚出門散步,抬頭看一看天上星斗:在漸暗的天際,你會看到金星與木星閃閃發光。夜幕愈來愈低垂,你看到其他星星,例如畢宿五、仙女座與白羊座,由此想到太陽系與銀河,擴及無邊無際的宇宙。斯多噶學派推崇當中的鎮靜作用。與宇宙相較,人如同滄海一粟,種種難題、失望或盼望其實不足為道。 我們經歷的遭遇,我們所做的事情,從宇宙的角度來看不啻過眼雲煙—而這是一種幸福。   書名:人生問題的有益答案:偉大思想家如何解決你的煩惱 作者: The School of Life 譯者: 林力敏 編者: 艾倫‧狄波頓/主編 出版社:先覺   Advertisements

放牛班

放牛班的考卷 作者:李家同 如果我們將一個程度已經落後的孩子和一些程度很高的孩子放在一起念書,他會快樂嗎?如果將一個不夠聰明的孩子和一些聰明的孩子弄在一起,他會快樂嗎?…… 我有一個習慣,在沒有事可做的日子,會開車到鄉下去,漫無目的地亂逛,原則是越荒涼的地方,越是我想去的。在台灣鄉間開車,過一陣子就會路過一所小學或是國中,周末,這種學校雖然大門不一定能讓你開車進去,但是將車子停下來,再走進去是一定可以的。周末的校園永遠安靜得很,但總有些小孩子在裡面玩耍,有的打球,有的蹲在地上找毛毛蟲。 我們鄉間的學校有兩個特色:第一,校園永遠是很乾淨的,小孩子在周五放學以前,一定會將整個校園打掃得很乾淨才離開吧。第二,校園裡永遠有大樹成蔭,而且也有不少的花草樹木,我一直知道小學和國中的經費並不充裕,但是每一所學校的盆栽和花草都是有模有樣的。 兩個星期以前,我又亂逛了,這所國中實在不大,少子化使很多國中的人數越來越少,我是被它進門的一大排黑板樹吸引住的。黑板樹的特點是非常高,它們不像榕樹那樣往橫處發展,有時可能影響到房屋的基礎。由於它們長得特別高,我一下子就被這一大排樹吸引住了。進去以後,發現這排黑板樹下面有一個石牌,牌子上的詞句非常特別:「王老師,謝謝你,我們的考卷都還留著。民國XX年放牛班全體同學。」 我對這個牌子上的詞句十分好奇,離開以前,將校名和地址都記了下來,回家以後也立刻查出了校長的名字。我寄了一封信給他,問他那個石牌上的話是什麼意思,我表示我願意再去他們學校一次。反正我已退休,成天待在家裡也悶得發慌。 校長立刻打電話給我,於是,上個周末,我又去了這所國中。校長應該算是中年人,我是在周六下午去的,學校裡有一些小孩子在玩耍,就他一個老師,從他的校長室就可以看到那一大排黑板樹。 我第一個問題是「放牛班」,社會上對這個名詞的看法是被放棄的一群孩子,現在,教育部已經不准有放牛班了,過去這所學校一定也有過放牛班,但是為什麼放牛班的孩子如此感謝王老師呢? 校長說,在過去,這裡還算熱鬧,這所國中的人數也很多,有些孩子程度很好,有些很差,放牛班也就應運而生,幾乎沒有老師肯教放牛班,因為這些孩子無論上什麼課,都沒有興趣,不是胡鬧,就是睡覺。學校從來不在意放牛班學生的程度,反正他們都不能升入好的高中,學校只要盯緊幾位功課好的同學,給他們各種惡補,使他們能夠應付高中入學考試。如果真有人考上了某一個明星高中,學校門口就會有大紅布條高高掛,寫上學生的姓名和他被錄取的高中。 當時,學校裡有一位王老師,別人都不肯教放牛班,他卻偏偏搶著教,而他也的確教得很好。最難得的是他樂在其中,有人說,「得天下英才而教之,不亦樂乎」,他的看法顯然是「得天下落後孩子而教之,不亦樂乎」。 放牛班的人數永遠不多,因為很多家長一聽到自己的孩子被分發到放牛班,就會來抗議,學校也會接受抗議,將那個孩子分到好班去上課。在放牛班裡剩下的孩子,往往家境不太好,家長對孩子的上學也不太關心,何謂放牛班?他們多半搞不清楚,根本不會來抗議。 既然人數不多,王老師就可以採用「因材施教」的方法,每一個新班開始,王老師會給同學一個測驗,這個測驗一下子就測出每一位孩子的程度。雖然是國一,其實很多小孩對分數的運算完全搞不清楚,雞兔同籠的問題就更不用談了。當年國小不教英文,所以英文的程度不用測驗,反正一概從ABC教起。 王老師是一個很實在的老師,他不教難的題目,因此當時小學生要學的雞兔同籠問題,他一開始絕對不教,而留到學二元一次方程式時才教。他發現放牛班同學們通常不會分數的加減乘除,因此他會花好多時間去教會孩子們這門學問。等分數學好了,他會教孩子們正負數運算,再熟悉脫括弧,很多孩子碰到好幾層括弧就會搞混,因此打好基礎要花很多時間。王老師將這些都教會了以後,才開始教一元一次方程式,放牛班的學生學一元一次方程式,往往已經是國中一年級下學期了。 王老師也會考試,但一概考得不難,只是淺嘗即止。他常常說,你們只要會最基本的就可以了。當時孩子們對此有點悶,他們認為他們也應該學些難的題目,但是王老師告訴他們不要花太多時間在難題上,而應該將基本的搞熟。如果基本的學不好,難的也不一定學得好,結果反而一切都考不好。如果基本的學好了,雖然不會難題,但總能拿到一些分數,王老師也一再告訴他們,將來長大成人,只要會基本功夫,就可以應付社會需要了。 校長還講了很多王老師教書的祕訣,我當時沒有記筆記,現在有些忘掉了。我最好奇的是石牌上的一句話,「考卷都還留著」,我從小到大,不知道被考過了多少次,但從未想到要將考卷留著。 校長從一個櫃子裡拿出一個檔案夾,裡面全是考卷,我看了一下,果真考卷上的話是非常特別的。舉一個例子,一張考卷上,王老師寫道,「XX同學,實在對不起你,看來,你仍不會最小公倍數,不要擔心,我會好好教會你的。」另一張考卷上,王老師寫道,「XX同學,恭喜你,你知道分數除法如何做了,但你忘了分數是可以約分的,一定要約分成為。」還有一張考卷上有這麼一段:「XX同學,實在抱歉,沒想到你對於負數的加減乘除仍弄不清楚,不要擔心,下課我會教你的,你必須多練習幾次,一定學得會的。」 考卷的後面部分,顯示出這位孩子已經上了軌道,王老師不再道歉,但仍然不吝於勉勵:「XX同學,你做得真好,沒有問題了。」「XX同學,你等我下次出稍微難一點的題目給你做,當然我會先給你看難題的例題的。」 我當時看了這些考卷,許久沒有說一句話。我只聽說學生被校方強迫寫「悔過書」,也老是聽到從前老師如何以打手心來促使孩子進步,從未聽過老師向同學說對不起的。「教不嚴,師之惰」是聽過的,但也沒有人認真地遵行這個教育原則,沒想到王老師真的認為孩子沒有學好,是他身為老師的問題。 校長看到我默然無語,只好打破靜默,他主動告訴我這些考卷都是他自己的。他說他小時候數學奇差無比,他的父母都是農人,無法教他,他當然也進不了補習班,家教更不用說了。他一直以為他自己笨,幸虧被分到了王老師的放牛班,他才發現他數學不錯了。國中畢業以後,他一路順利地從師大畢業,志願回到母校來教書,我問他教什麼,他說他教的是數學。語畢,校長眼淚流了出來,有好幾分鐘說不出話來,我趕快問,「很多同學都留著考卷嗎?」校長說,的確如此。 校長還告訴我一個故事,他念大學的時候,有一次在家裡作微積分的習題,書本是英文的,他的爸爸完全看不懂那些微積分符號,問他說,「兒子,你真的懂這些東西嗎?」他說他懂的。他爸爸覺得他好了不起。他回想起小時候,當時他連小學的數學題目都不會,現在居然可以作大學微積分的題目,他知道這都是王老師的功勞。如果不是他落入放牛班,又遇到了王老師,恐怕連普通的代數都不會。 由於政府的三令五申,放牛班結束了,因材施教變成了混材施教,王老師的特權沒有了,他雖然想幫弱勢孩子的忙,但常遭到聰明孩子的家長的指責。校長也勸他多花時間在聰明孩子身上,因為社會只在乎一所國中有多少學生考上了明星學校,媒體不會報導這所國中的弱勢學生有多大進步。 王老師很早就退休了,退休以後,他家每天晚上都高朋滿座。因為他志願給弱勢孩子補習,孩子們一開始的時候,都是被家長掐著頸子來的,可是他們很快就喜歡上王老師了。因為王老師的教材幾乎是為他們量身訂做的,真是合身,學生會一直感到自己在進步之中,當然樂不可支。何況王老師還不時給他們喝牛奶和吃餅乾。 在我回家的路上,我想起了上一次教改的一句口號:「快樂學習」,忽然想通了,如果我們將一個程度已經落後的孩子和一些程度很高的孩子放在一起念書,他會快樂嗎?如果將一個不夠聰明的孩子和一些聰明的孩子弄在一起,他會快樂嗎? 這所學校的放牛班學生為什麼如此懷念王老師?說穿了,道理很簡單,王老師使他們在學習的過程中很快樂,增加了他們的自信心,也建立了他們的自尊心。正如那位校長所講的,他當年何其幸運,被分到了放牛班。很多人痛恨放牛班,其實如果放牛班有王老師,學生才真是有福了。 來源:http://www.ettoday.net/news/20120629/67826.htm

改變想法──確認和轉移受限的心智模式

我們的心智模式形塑我們的世界,造成我們無數的過度反應和自動反應,導致事後懊悔不已。這些心智模式可能讓我們不斷陷入舊有思維和行動的循環,經常和我們有意識的目標唱反調,妨礙我們發展前進。有鑑於此,本章的重點放在「轉化」。大腦的神經可塑性賦予我們實際重新連結神經網絡的機會,我們可以用新的思維方式增加整體的成功和幸福。 「轉化學習」是克服有限和無用心智模式的有效程序。韓森在心智模式方面有廣泛研究,他將轉化學習定義為「批判性反思個人行為和隱含假設的過程,並且培養因應環境全新、更有效的理解和對應方式。」他聲明心智模式會隨著挑戰既有心智模式的困惑事件而改變。舉例而言,如我們所知,失去百萬美元絕對能夠讓人重新思考問題。靜觀有助於處理結果,轉化學習能夠幫我們看待根本原因──刺激第一反應的心智模式。 常見的心智模式 因為我們很多的心智模式是潛意識的產物,所以識別上十分困難。最好的入門方式是觀察最常見的心智模式。二○一○年,我和巴布森學院一名企業管理碩士生和統計學教授合作一項內部研究計畫,主要研究心智模式對於管理、領導和決策方面的作用。我們假設特定的心智模式確實會影響個人和專業的行為。有些模式通常有用,有些則毫無用處。我們假定不適用於某人的心智模式,可以透過一系列的活動、技術和工具得到轉變,或是可以獲得新的心智模式。我們的研究目標是調查以下問題: ●職場上最佔優勢的心智模式是什麼? ●心智模式可以轉變嗎? ●既使沒有意識到擁有某些心智模式也可以轉變嗎? ●通常刺激心智模式轉變的因素是什麼? ●心智模式轉變如何影響專業行為,也就是管理實踐/領導風格? ●心智模式轉變如何影響個人行為? ●「巴布森客觀學程」如何有效確認和轉移無用和有限的心智模式? 我們在課程前後進行了網路問卷,數百次私人訪談、以及和學生和研討會成員一對一開會。根據結果發現幾個常見的心智模式。 外在認可:我需要別人喜歡我,認為我很聰明 如果你跟多數人相同,那麼你會很在意別人怎麼看你。根據調查顯示,百分之六十二點二的人回答他們的自我價值和別人的看法有緊密關連。我們經常忘記,每個人因為自己腦海中無數的影響,一直在瞬間批判、分類和回應他人。一般我們被批判和回應的方式,都和我們本身沒什麼關係。想像這個畫面:一名穿著灰色洋裝的高挑女士從我旁邊經過。瞬間我覺得自己不喜歡她並且想要避開她。為什麼?因為她讓我想起一名老師,三年級時她叫我背誦解放宣言,當時我嚇傻了。那是我最尷尬的經驗,而那位老師的形象到現在還深植腦海,無法磨滅。因此,每當我看見穿灰色洋裝的高挑女性,大腦就會把當時尷尬的時刻叫回來,而現在任何讓我想起那名老師的人,我都會產生負面的第一反應。我們的大腦基於過去發生事件的記憶,在當下瞬間做出反應。你問自己:你有時間擔心別人對你的第一反應嗎?當這個反應和你毫無關連?最重要的一點是,你能夠容許讓別人對你的看法形塑你對自己的看法嗎? 很遺憾,我們多數人難免如此。社會心理學家庫利(C. H. Cooley)和舒伯特(Han-Joachim Schubert)在其著作《自我和社會組織》(On Self and Social Organization)中將此現象稱為「鏡中自我」(Looking-Glass-Self),其摘要如下:「我不是我所認為的自己,我不是你認為的我;我是我認為你所想的我。」在多數情況下,我們選擇和自己重視和尊重其意見的人來往──心理學家稱這些人為「內團體(in-group)」──我們渴望他們的認可和肯定。這個內團體的意見形成我們評估自我、接納自我的基礎。但就我們目前所知的問題是如果你的自我概念來自於你認為別人所認為的你,那麼你會一直很容易受傷。你的自我概念沒有真實的基礎。如果別人那天很順利,對你的態度親切且肯定,你心情就會很好。如果不是,你懷疑自己做錯了什麼事。我們立刻想要根據我們認為別人想要的東西,投射自己的形象,但既然我們真的不知道他們想要什麼,我們其實真的在做的是決定我們認為他們想要什麼,然後設法投射那個形象。這是沒有勝算的遊戲。 好勝心態:我不斷藉由和別人比較,決定自己的價值 我們多數人都有此心態,最後經常覺得自己很糟糕。我們的價值觀具有相對性,取決於別人過得好不好。有些人認為職場上的人都是競爭對手。為了提昇自己的自信,他們必須看起來比別人更聰明和獲得更多成果。對有些人來說,永遠保持正確變成一種需要。有些人會不斷爭辯、喋喋不休、設法證實自己的觀點,就算他們的立場其實很薄弱。 事實上,很多人經過社會化以後都認為,如果我們不是最好的,不管我們從事任何行業,如果我們不是金字塔頂端百分之一的人,那麼我們就不夠好。為了強化這個已經很普遍的心智模式,社會在各個方面建立競爭層級。想想看績效評估。很多人費了一番苦工才明白,如果我們沒有得到「超乎預期」的評價,或在一至五級評分中得到三級分以上,我們不但拿不到最高獎金,也無法得到進一步升遷──或甚至加薪。中學生多數得到的訊息是,如果他們的平均學業成績沒有達到四,即入學考試的第九十九個百分位,而且在體育方面表現突出和參加過社團,他們上不了任何大學。如果我在生技研究公司上班,身邊的人都同時擁有博士和MBA學位,而我只有博士學位,那表示我還不夠傑出。 完美主義者:每件事我都必須做到完美 在近期女性高層主管研習會中,有位女性舉手說,「我有完美主義心智模式。追求完美是好的心智模式對吧?」我回答,「這對你有益嗎?」她回答,「我覺得很累,我的孩子都不跟我講話,丈夫即將離我而去,工作也要不保了。」我說,「這麼說,顯然完美主義對你無益。」她表示同意。然而,主要的問題不在於以經驗判定心智模式是好是壞;問題一直是這模式適合你嗎?採用一個你認為很好但實際上根本不適合你的心智模式,毫無用處。 完美主義的心智模式顯然不適用於這位女士。可是我們許多人還在其中掙扎。有些人還在自己面前佈滿障礙,這樣他們可以一一克服,證明自己很完美。甚至等他們超過長官或同儕的期許時,他們還不滿意;他們為自己訂立嚴格的目標,繼續挑戰自己精益求精。他們不斷提高標準。 控制心態:我必須能控制自己的環境。我的自我概念取決於我能夠控制他人和結果的能力 多數人都控制的需求。在我們的調查中,百分之六十七的應答者表示有強烈的控制需求,百分之四十四的人表示他們的自我價值經常與控制情況的能力有關,而百分之十九的人說他們的自我價值感更常與控制情況的能力相關。我很訝異比例沒有更高,畢竟我們都非常社會化。從早年開始,我們就被告知結果最重要。蘭格稱此為「成果教育」並提出這是我們變笨的其中主因。「從幼稚園起,學校的重點一般都擺在目標本身,而不是達到目標的過程。一心追求一個接一個的成果,從綁鞋帶到進哈佛,我們很難對生活保持用心或客觀的態度。孩子以成果導向展開新的活動時,首先想到的可能是「我可以做到嗎?」或「我如果辦不到怎麼辦?」之類的問題,建立關乎成敗的不安想法,而不關心孩子自然豐富的求知慾。」這種控制心智模式有各種表現方式。 沒有安全感:我不夠好──我無法接受原本的自己,我有其限制 我發現很多人不分年齡、行業和事業地位──從公司董事長到中學實習老師──擁有一種最有威力和最普遍的心智模式:打心底相信自己實在不夠好,我在某方面有所限制,我無法完全接受自己。我可以更好。更驚人的是大家如此樂意和公開承認這一點。看來這是我們多數人的基本心智模式,而且它潛藏了許多思考的惡性循環,也是我們多數人經歷過的厲聲批判。這種心智模式形成我們自我概念的基礎。你每天折磨自己幾次呢?你多常擔心別人可能會怎麼看你?我們可能對自己非常嚴厲,也許這是因為在內心深處,我們覺得自己不夠好。 大致看過發人省思的常見心智模式以後,接下來你要找到自己獨有的心智模式,評估並轉換不再適合你的模式。 找到自己的心智模式 為了確認阻礙看清事物本質和客觀回應的心智模式,我們需要經歷自我反省的過程。請你們反省一次較不客觀反應的情況,問自己為何認為以某種特定方式和其隱含假設,有助於找到受限的心智模式。 比方說,如果你在工作中不斷批評別人並開始得到反彈的結果,你可能具有控制的心智模式。如果你老是看到信中的不當語氣和假定某人一直在批評你,這表示你可能擁有完美主義的心智模式,或是沒安全感:「我不夠好」的心智模式可能正在主導你的反應。例如,你經常假設別人不把你當一回事,或是暗中算計你嗎? 你的世界觀大多取決於你對自己的根本想法和感覺。如我們之前所見,你的自我概念,反而經常由別人對你的看法,和你認為別人對你的看法形成。邀請你寫下對自己的看法,以及你認為別人對你的看法,然後反思你是否同意別人的意見。這個練習一般會引導人找到他們各種的心智模式,那些模式大致主導他們的人生態度。 第三種反省是關注自己的想法。既然你是主體並知道自己的想法,請記錄至少一個星期期間反覆出現的想法。你一再思考或回想到什麼?那些思考的語氣如何?是正面和贊同的?還是針對自我、他人或兩者的負面批評? 此外,既然你察覺了自己的恐懼,第四種反省是藉由完成第三種反省,揭露自己的恐懼,寫下你害怕的事情。如我們所見,恐懼有時候和本身以外的某件事或某個人有關,以及和你對某事或某人的負面認定有關。當你想要或期望的東西和事實不符時,恐懼也會產生。想想你害怕什麼,然後思考讓你害怕的隱含假設,同時,寫下你目前在此人生階段想要和期望發生的事情,並記錄每件你認為會發生的事情,你將會發現ㄧ些事,和以前認知有所不同。  書名:客觀思考的效率:強大領導者如何看見事物本質,減少內隱偏見與過度反應? 作者: 伊麗莎白‧桑頓 原文作者: Elizabeth Thornton 譯者: 簡美娟 出版社:大寫出版

你知道嗎…… 大象是唯一不會跳躍的哺乳動物

你說是大象跳起來會地震 嗯,想想有道理…… 一頭非洲雄性大象 長到十五歲左右的時候 體重能達到七至八噸 即一萬四kg至一萬六kg,啊啊啊啊啊! 但是……事實並不是……這樣的   科學的解釋是: 大像腳上的骨頭和其他哺乳動物一樣多 但骨骼之間的空隙更小 與其他哺乳動物相比 大象的腳靈活性較差 缺少跳離地面所需的彈性結構 因此,大象雖然能走得比人還快 但它不能跑也不能跳! 關注我們粉絲團 隨時獲取你不知道的事 書邊閒事粉絲專頁 每天都有你不知道的事

親愛的,請耐心等待我們的靈魂相認

嗨,你好。我們還沒有相遇,可是我知道,你是存在的。那是我比誰都要堅持相信的事情。你呼一口氣,我吸一口氣。地球仍然正常地運轉著,沒有誰為我們的這個動作而有所改變。 你踏進捷運,我坐上小巴,我們各自朝著工作的地點出發。你坐在辦公室內,一邊看著文件一邊喝著咖啡;我站在專櫃前,一邊點算著商品一邊咬著三文治。午飯時,你在飯堂裡和同事聊天,我在餐廳內吃著生菜沙律。放工後,你在家中玩著手機遊戲,我躺在床上看著韓國劇集。 我們也許曾經在商場內擦身而過,西翼東翼卻沒有碰面;我們或者坐上同一架巴士,上下兩層卻沒有相遇。我們有時候可能會在同一個空間裡並存,可是時間還未到,所以我們才沒有碰面。 我偶然會孤單,和身邊明知道感覺不對的男生傳些曖昧的訊息;你也偶爾會失意,跟朋友們介紹的女生一起共晉晚餐。被親戚朋友嘮叨「那個男生也很好,不要太揀擇」時,我會一笑置之,心裡面仍然相信自己的堅持;被家人同事碎唸「那個女生都不錯,要不嘗試一下」時,你會支吾以對,腦海中浮現寧缺莫濫的四個大字。 我們都寂寞,只因為我們仍未遇上對方。 可是,請你一定要好好等待,等待我們遇上的那一天。不要在遇上我以前,因為不想要自己一個人就胡亂愛上誰;我也會努力,不會在碰見你之前,因為想要被疼愛就隨便開始另一段關係。 因為,我們都應該相信,有一天,當我們的靈魂相認以後,我會彌補你的空虛,你會填滿我的空缺。我會笑著告訴你,為了你,我放棄了多少良緣;你也會笑著對我說,為了我,你拒絕過多少個美女。 親愛的,在這之前,請你一定要好好生活,然後,期待著,我們終究會相遇的,一定會的。     作者專頁:www.facebook.com/lingyathei 寧若曦

女人之間的友誼戰爭

有些讀者會問我有關於女性友誼的問題,說到女人與女人之間的友誼,真的跟男人之間的友誼不一樣,多了很多眉角,和經營友誼、相處上的地雷。 很多女生都有人際關係上的困擾,也會遇到排擠、互相傷害之類的問題,其實我自己從小到大也經歷了不少與女性交友的問題。 現在年長了,對女生之間的友誼有更成熟的想法,也不太會因為一些交友上的小事所困擾。因為我更懂得自己想要的是什麼,也不會勉強自己一定要跟誰做朋友、要當個大好人、人緣好的人。因為真心的朋友不必多,選擇好的「益友」才會讓你的人生更快樂、更有成長。 分享一些女生之間友誼常會遇到的幾個問題: 遠離喜歡嫉妒、八卦別人,背後說壞話的朋友 女人最常遇到的就是這類喜歡在別人背後說壞話,扯別人後腿,甚至製造謠言、嚼舌根的「八婆」。雖然八卦大家都難免愛聽,但是聽一聽後,你更應該保持清醒,不要涉入,因為,如果今天他是容易出賣朋友,說別人壞話的「朋友」,難保他不會也這麼對你。 有些人喜歡用這種方式去吸引注意、凝聚友情,或許他覺得這是個交朋友的方法,但殊不知其實別人內心裡會對你打×,也會對你的人品有疑慮。 我曾經不只一次聽到不認識的朋友透過朋友來轉達,告訴我要小心某個朋友,因為他們聽到他在背後說我的壞話,覺得很不妥,所以特地來告知。我聽了覺得很訝異也有趣,原來,在背後說別人壞話的人,別人其實並不一定會相信他,而且在他人眼中已經被打折扣了。那麼你想傷害別人,結果害的其實是自己。 很多女生會因為「嫉妒」別的女生而去說她的壞話。倒不是她真的做了什麼事或得罪到她,只是羨慕變成嫉妒,嫉妒變成了恨,於是去說她的壞話。 女人的嫉妒心是很恐怖的,如果你發現朋友是個善妒的人,最好保持距離。 也要小心喜歡用別人的祕密來交換祕密的人,對她來說,說別人祕密是一種交朋友的方法,這實在是非常恐怖的。 如果遇到很愛在背後說壞話的朋友要怎麼辦?除了保持距離不要太常往來外,不小心遇到也最好不要涉入其中,變成她們的八卦團友。我朋友有個聰明的做法,就是聽到有人在說壞話時,就會找理由先離開,譬如上廁所或有事先走。不要讓自己變成她們的一份子。 重色輕友,表裡不一,只在乎男生的女生 有一種女生,在男生面前和女生面前是完全不一樣的。 很多女人最不喜歡的就是那種在男人面前演很兇,但私下又是另一個樣子的女生。譬如在男生面前裝柔弱、清純無辜、裝可愛,但實際個性卻完全不是那麼一回事。 她們只在乎男生喜不喜歡她,是不是男人心中的女神。對其他女生朋友,反而不會這麼用心、真心,甚至要你幫他欺騙男生,幫她演戲。 也有一種女生很「重色輕友」,尤其談了戀愛就不理朋友,只重視男友的想法,對女生朋友的邀約活動總是遲到、爽約。也有一種女生很誇張,只喜歡跟男生出去,因為男生會請客,但跟女生朋友出去要平均分擔,所以她們喜歡跟男生約會勝過跟女生朋友聚會。 如果遇到這樣的女生,你不必跟她一起演戲,也不用去討厭她,畢竟你們是不同世界的人,你只要活在你的星球就好,不用去煩惱她的星球的事。忍受不了,就不要往來,保持君子之交淡如水的距離就好。 試圖想要勾引你另一半的女生 這是最可怕的一種女生朋友,她會去做勾引朋友另一半的事,甚至會背著女生朋友,跟她的男友一直私訊、私下往來,而不讓你知道。 她們通常因為單身沒有對象,羨慕你的另一半對你好,所以會把自己的期望投射到你另一半身上,希望自己也能交往像他一樣的男友。 我過去曾遇過一些暗戀我男朋友的女性朋友,她們會跟我往來也只是因為喜歡我的男友,所以會想辦法以朋友的名義來慢慢接近。 我一開始也不覺得有什麼奇怪,後來才漸漸發現,原來有些女生是別有所圖的,當我分手後,她們馬上去追求我以前的男友。現在想起來,真的很誇張。 我並不喜歡去防人,也不想去想太多,但是後來發現有些事情還是要自己小心一點好。有些朋友也是要多觀察,尤其是會莫名接近你的朋友,或太過刻意想表現友好的人。 當然,你自己的男友要夠好、有定力,不受誘惑很重要,這也不是一個巴掌拍得響的。但還是要小心一些有企圖的女生,免得找自己麻煩。 無法認同她的價值觀、私領域 你曾想過,有什麼樣的朋友是你絕對不會往來的?因為你不接受、不認同她的價值觀或她所做的事。如果是我,我其實對朋友的私領域是不太在意的,她單身要跟多少人約會、交往,要一夜情……那都是她的私事,我覺得不是很重要。如果說有什麼是我一定不能接受的朋友,就是當第三者,破壞別人婚姻的朋友,我覺得這是我交朋友的底線。 我指的是刻意當第三者,並不是被騙,而是故意的,她們很享受當第三者的感覺,並且把破壞別人婚姻當作沒什麼大不了的事,這是我無法接受的。 你一定也有不能接受的朋友,如果不能接受她所做的事,那麼就不要去交這個朋友,免得自己不開心,對方也覺得你管太多。 如果你無法認同,不能接受,也覺得彼此的世界真的不一樣,那麼就去找那些跟你價值觀比較相似的人做朋友吧! 永無止境消耗你的朋友 有一種朋友會一直消耗你,總是要你一直付出、要你對她好,但是他只是消耗你,也不會感謝或珍惜,更別說回報了。 譬如說總是要你一直幫忙。當然幫忙朋友是應該的,但是她干擾到你的正常生活,希望你給她方便,但總是把你當隨便,最後累死的是你自己。 以前我也是個濫好人,很容易答應別人的要求,也很難拒絕別人,所以總是把自己搞得很累,去做很多我並不想做的事,參加我沒興趣的局,最後得到什麼?似乎只是消耗自己的生命在無意義的事情上。 現在我懂得拒絕,如果沒有真心喜歡、想要的,如果對方不是我覺得重要的朋友邀約,我也不想勉強自己。因為我們年紀越大,時間越少,不需要浪費自己太多時間。 如果朋友只是因為你一時的拒絕就不開心,那麼,她也不是你真正的朋友,失去了也不用覺得可惜。 小心只會利用別人,有目的性接近他人的朋友 其實我很怕一種會一直推銷東西的朋友,她交朋友的目的都是為了「業務」,她想要透過朋友去經營自己的人脈,滲透、利用你的交友圈,然後去騷擾你的朋友。這種目的性太強的人,我都會很小心。 尤其我自己會觀察,那種特別喜歡跟有名有利的人交朋友的人,我會特別保持距離。譬如說,觀察一個朋友的聚會裡,有的人會到處去認識那些有名有利、對自己有幫助的人,交換聯絡方式下次約他,她們反而對那些「沒有利用價值」的人不理不睬。對她們來說,交朋友就是很現實的,就是要可以利用的。 這樣的人,我會刻意保持距離,就算我是她心中覺得可以交的朋友,我也不想要成為她的目標物。我自己交朋友也不會刻意只去認識有名有利的,反而比較重視朋友的真心。 我不想要被人利用,也不想要利用別人。 職場友誼:工作往來的友誼不必太交心 有一種友誼建立在職場上,像是同事、老闆或客戶……這一類的朋友,當然,可以透過工作認識不同朋友、交到朋友也是很好的事,但絕對不要忘了你是在工作。 工作上交友要更小心,有人說不會去加同事、老闆的FB,因為不想要私人的事情、行程被知道太多。我覺得有道理,因為工作歸工作,你的私人生活最好不要跟工作涉入太多,你的私事也不一定要讓同事知道。 最傻的是,自己什麼私事都拿來跟同事分享、討論,彷彿沒有祕密,但是別人知道後,可能會把你的工作表現連結到你的私領域。譬如說,你一直在同事面前哭訴失戀,一旦你工作表現不好,她們就會覺得你的私事影響公事。 認真建議工作上的友誼,要保留一點,也不必太過交心。因為工作上的友誼和你一般的友誼還是有些不同,工作上有利害關係,最好不要讓工作上的人知道你太多私事,這也是保護自己的一種方法。 喜愛製造對立、小團體和塑造敵我關係 從小到大,女生聚在一起就是容易形成「女生團體」去排擠別人。年紀大了點,發現還是有很多女生感覺活在學生時代的「小圈圈」,你要跟誰好、跟誰不好……真是一件很幼稚的行為。 尤其有一種人交朋友的方法是「敵人的敵人就是我的朋友」,他們非常重視敵我關係,去塑造敵人、剷除異己。並且要求身邊的朋友也要跟她站在同一國。我只能說,跟這種人做朋友,不只幼稚,還很累。 建議不要讓自己去活在某個小團體,而是保有自己的獨立思考能力,去分辨是非對錯,也擁有選擇朋友的自由。如果別人要製造對立,你也不要傻傻的去相信別人說的話,而是要去思考、去觀察。 喜歡指責別人,用自己的價值觀衡量別人 有一種朋友喜歡到處指責別人,評論別人,用自己的價值觀去衡量別人,希望別人照著她的想法去做。我覺得這是一種很不尊重他人的行為。 譬如說,她們會去問別人:「為什麼不結婚?」「為什麼不生小孩?」「為什麼不生第二個?」很愛管別人的私事,見鬼!別人想要怎麼過日子與你何干?你覺得快樂的,別人不一定也覺得是啊!你想生兩個,不代表別人也想生啊? 用自己的想法去干涉別人是一種很討人厭的行為,也很沒禮貌。總是要表現自己就是對的,別人就是錯的,去評斷別人,這種朋友,真的能少就少。既然道不同,就不相為謀。 當然,你也要時時刻刻去提醒自己不要成為這樣的人。…

練習設立界線,在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手

學會保持距離 有位女士對我說起她的兒子,雖然現在是個健康的成年人,但他整個青少年時期幾乎都在嗑藥,好幾次因為嗑藥過量差點死去。「一開始我的反應很激烈。我替他做了許多事,因為我討厭看到他一副行屍走肉的樣子,幸好後來我學會保持距離,」她說。「他是我的老師,教我怎麼放手。」 這位女士學會用不同角度看待痛苦的經驗──那些出人意料、我們不想要的經驗。那些傷害我們的人是老師還是敵人,關鍵在我們。痛苦的經驗是我們命運中重要的關卡還是錯誤,關鍵也在我們。 順服 我學會放手,是因為多年前我不知情地嫁給一個酗酒成性的人。有七年的時間,我拼命地想控制丈夫喝酒的習慣,把自己與身邊每個人搞得快瘋了。幾年下來,我把自己完全耗盡,努力想改變情況,但是後來我發現改變他不是我該做的。我該做的是順服自己的本性、順服事物原本的狀態。 我一度天真的以為,只要我放手、保持距離、順服,就能解決這個問題。我完全沒想到原來這些事要花一輩子的時間練習。這個經驗只不過讓我開始發現,很多事是自己無法控制的;我費盡心思想要控制的事情,反過來控制了我。 看一個問題就好像閱讀一本旅遊指南。旅遊指南會建議我們什麼值得看、什麼要注意,以及其他私房訊息。但是閱讀旅遊指南和實際旅行不一樣。資訊很重要,但改變需要親身體驗。 我們可以找很多資訊學習該怎麼設立界線,但是我們的界線究竟應該設在哪裡,最後還是得從混亂、痛苦的經驗中體會。 學習照顧自己的方法和學數學不一樣。雖然訊息很實用,可能也很重要,但是照顧自己不只是用大腦想想就可以了。改變是要透過經驗。生命終究會自行找到出路。我們都是這樣成長的。生命會自然開展、自然演變,提供不同的環境讓我們學習。我們不用控制過程,過程自會改變我們。 當別人對我們訴說他們有多痛苦,跟對方說﹁照顧自己,不要當個受害者﹂很容易。但是,怎麼做才算照顧自己,這對正要學習怎麼照顧自己的人或者這樣做已經好些年的人來說,同樣傷腦筋。正當我們以為對生命已經很了解了,生命卻來個大轉彎。我們去年採用的方式,現在可能不管用了。這表示我們的做法該改改了。我們現在遇到的情況或許和上禮拜很類似,但是做法卻可能完全相反。某種情況下我們與某人的應對方式是理想的,但換個場合可能就不適合。照顧自己的方式沒辦法濃縮成一套規則,如果有人跟你說可以,不要理會。 你可以決定怎麼照顧自己 照顧自己的方式不斷在改變、不斷地演化。我們活著的每一刻都要很清醒、活在當下、愛護自己、認真過日子。大家的問題可能是:孩子叛逆、與父母親關係不好、談過幾段感情皆災難收場、被信任的人背叛、照顧生病或將死的父母或另一半而疲累不堪。但我們每個人都是獨一無二的。「人生的上一刻與下一刻不會相同。」世上沒有兩個人 會完全一樣。照顧自己的基本道理是一樣的,但是到底應該怎麼做,什麼時候可以這樣做,則依情況而定。 到底怎麼做才算是照顧自己,這是你可以決定的。你是自己的精神導師。我只能提供建議,提醒你要注意什麼、哪裡要小心。怎麼做,要你自己做選擇。我的責任是提醒你要相信自己,無論經歷什麼事,你都有能力照顧自己。 那些早已存在你身邊的人事物與環境,例如痛苦的經驗、我們想要改變的人,其實是你的老師。有些老師一看就知道,像是諮詢師、心理治療師、教父或精神導師,但是許多老師不是一眼就看得出來的。你能不能從新的角度看待那個逼得你抓狂的人或者很痛苦的事情?你能不能不要把他們當成錯誤一場或者加害人,而是把他們當作老師或一個課程? 認真過每一天 我並不知道你會學到什麼,但是你很快就會知道。照你的方法解決問題,但是如果你很想控制一件事卻辦不到,也不用惱怒。換個角度來看,別煩惱。 如果你很想控制一件事,你的功課就來了。認真過每一天,這句話應該不用我提醒。我們常常活在今天,心卻記掛著明天,今天怎麼過去的,完全不知道。請記得,要認真過每一天。這種新的生活方式和呼吸一樣,想超前絕對不可能。在活著的分分秒秒,我們只能呼吸,接收生命帶來的恩賜。 關於界線,什麼時候應該設立界線? ●我們不知道怎麼拒絕別人。 ●我們必須修正造成痛苦、不當的行為。 ●我們已經準備好說出自己的感覺,不管別人想不想聽。 ●如果人與人相處不能平等對待,只是單方面一直付出,那我們寧可分手。 ●別人借錢忘了還,我們準備提醒對方還錢,應該尷尬的是別人不是我們,我們並沒有做錯什麼。 ●對於發生的事情,我們再也受不了。 ●我們再也不會讓別人逼得我們抓狂。 ●與某人住在一起很痛苦,不與這個人住在一起反而沒那麼痛苦。 ●我們寧可上法院也不允許不公不義的事情發生。 ●我們不想再做某件事,但是別人卻希望我們繼續。或者,我們想要開始(或繼續)做某件事,但是別人不希望我們這樣做。 界線,不是我們可以「握在手中」的東西。界線發自我們的內心,誠實說出我們是誰。一開始要設立界線很困難,但隨著練習次數增加與時間的推移,會愈來愈簡單。最後,我們開口會說出真心話,而不是我們認為別人想聽的話。 界線,表示我們的愛能給多少。 設立界線時,我們可以怎麼說? ●如果別人不改變對待我們的方式,我們要說出自己會怎麼做。 ●告訴別人,如果他們來到我們的地盤,可以做那些事、不可以做哪些事。 ●告訴別人我們願意支持他們到什麼程度。 ●告訴對方多久可以見一次面。 ●告訴別人我們願意容忍與不願容忍的事。 ●同意他人意見時,我們會說出來。 ●應該拒絕的時候,我們會說出來。 ●不確定的時候,我們會說出來。 ●如果別人不尊重我們設立的界線,要說出我們會採取哪些行動。 設立界線,就是說出真心話。 我們設立界線時需要: ●自覺 ●愛自己 ●誠實溝通 ●說出最難說出來的部分 ●找到內在的力量 說出自己的極限,可能建立關係,也可能打壞關係。 設立界線,不僅表示別人可以怎麼對我們,也表示出我們會怎麼對待他人。 為他人設立良性界線: ●尊重他人的權利、隱私,與個人私事。 ●可以對他人提出請求,但是不可以期待、假設、命令、堅持別人必須怎麼做。 ●我們承諾做什麼要做到,計劃改變時要說出來。 ●打電話給他人時,要問對方現在是否方便講電話。…

每一天練習照顧自己,每一天,都是放手的練習。

即使愛一個人,也要保持一段距離,這距離裡面有自由,彼此都需要的自由。──洪仲清 改變他人不是我們該做的。我們該做的是保持愛的距離,建立界線,放手。 很多事是我們無法掌控的;往往我們費盡心思想要掌控的事情,反過來掌控了我們。 想要掌控自己掌控不了的事,我們只會失去力量,心也無法平靜。 我們無法逼他人改變,改變他人不是我們該做的。 我們該做的是在愛中保持距離:建立界線,放手,照顧自己。 界線與掌控的不同。設立界線和我們自己的行為有關,也就是我們願意做什麼,不願意做什麼。 界線是發自我們的內心,誠實說出我們是誰。界線,表示我們的愛能給多少。 設定界線,不僅表示別人可以怎麼對我們,也表示我們會怎麼對待他人。 一開始要設定界線很困難,但隨著練習次數增加與時間的推移,會愈來愈簡單。 別人一定會測試我們的界線,直到知道我們是當真的為止。愈難設定的界線往往就是最重要的界線。 很多行為的出現是正常的,問題是出在行為越界了。我們可能做得太多,關心得太多,感覺得太少,或涉入得太多。 照顧好自己,當個有原則的人,從設立界線,保護自己的感受開始。 電子書全館限時折扣碼 輸入 @ebooks20 每本現折20  書名:練習設立界線:在愛裡保持距離,將那些無法掌控的事情全部放手 作者: 梅樂蒂‧碧緹 原文作者: Melody Beattie 譯者: 林曉芳 出版社:遠流 關注我們粉絲團 隨時獲取你不知道的事 書邊閒事粉絲專頁 每天都有你不知道的事

如果生命能夠重來,我會不會重新有所選擇?

如果生命能夠重來,我會不會重新有所選擇? 應該有些人會想過這個問題吧, 然後就開始上演內心的小劇場, 想著,如果當初怎樣怎樣,我現在就會有美好又順遂的人生。 但畢竟幻想就只是幻想, 人生不可能一路順遂, 必定充滿各種艱難與挑戰, 如果我們當初真的選擇與現在不同的另一條路, 或許,要付出更大的代價, 可能是親情、友情、愛情、生命等。 生命的另一種選擇,是未知, 可能更好也可能更壞, 所以,不需要去羨慕或忌妒若當初選擇了另一條路的自己, 也不需要覺得悔不當初。 比較現實且實際的是,把握當下的每時每刻,努力做好每一件事,並 且帶著知足的心過好每一天。 弗洛伊德曾說:過去的種種會導致今日的一切。 但我也想要說:當下的選擇能彌補過去的一切。   作者:陳怡儒

[有些感情] 一些心悒

妳明明知道不應再找他,但每晚臨睡前,妳總是會把他想起,在手機上輸入 “你好嗎?” 卻在按下輸出鍵之前變成刪除,輸入與刪除交替了不知多少次,妳才會放下手機乖乖去睡,禱告著希望可以在夢中見到他的模樣。 有多少次,妳都妄想他會在妳入睡前的一刻傳一個訊息給妳,那怕只是寥寥數字,總好過現在。 他從不主動找妳,有很多次妳都因為他的不主動而懷疑,懷疑他是否愛妳,有時候妳會忍不住問他 “你愛我嗎?” 或是 “你有掛念我嗎?” 之類的說話,他都一一回覆 “愛” 或是 “有”,惜字如金。 有時候妳會想是否自己太主動,令他總是沒有認真的投入感情,令感情好像只有妳一個人的執著,只有妳一個人的勇敢,只有妳一個人的去愛。 妳更開始揣測,妳的愛對他來說是否重要。 或是說,妳對他來說是否重要。 慢慢開始,妳的生活從快樂的地方一直滑落,開始沒有辦法會心一笑,沒有辦法再與別人說著無聊笑話,世界仍然很美好,只是在妳的世界裡多了一個洞。 他依舊的沒有主動找妳,沒有因為妳的消失而把妳著緊。 妳的感情劇本裡有他,但他的,妳的位置好像是可有可無。 終於妳不再想忍受那些可有可無的感情,妳向他訴說不可以再繼續走下去,妳以為他會不捨,妳以為他會把停滯不前的感情挽留,但他卻斬釘截鐵的說:我們的故事到此為止。 妳把他的訊息一次又一次的回看,心悒也是一次又一次,妳聽著他給妳的最後一首歌… 「卻有種叫作時間的東西說沒問題,最後我們會痊癒。」 是的,我們在最後都會痊癒,只是當中,不知道要經過幾多次心悒與幾多次心酸。 我們曾相愛 想到就心酸         一個讚好,是對我的一點支持。 如果想分享給其他朋友的話,請標明出處並附上專頁網址。 Facebook: www.facebook.com/ZLove31210 IG: https://www.instagram.com/zbluetalk/ Fanpiece: http://women.fanpiece.com/ZLove31210/ 藍言次論

有些人容易動情

我想啊,人都是容易動情的動物,也許你不覺得,但我自己就是一個例子,也許你也是。 我時常會問我自己,如果人都是容易動情的,那麼我們大家不就會互相喜歡,互相守候?原來我錯了,人不是容易動情的,而是,小部分的人才容易動情。還是說,人的本質都是容易動情的,而受過了太多太多的傷害,變成學會自我保護,即使動了情,也不露出絲毫的表情,任由它在心中隨時間淡去。 怕了,怕了,怕自己再動情,只會無止境地被他人嘲笑傻,天真,簡單。 我起初覺得容易動情並沒有什麼壞處,而有些人就是認為這樣的人太虛假,虛偽。他們怕我們太大方,怕我們的好顯得他們渺小,他們太不能給予,而選擇嘲笑我們來顯得他們這樣的人才是真的。在內心里,他們憎恨的不是我們,他們憎恨的是自己,憎恨自己也是容易動情的人卻不敢表露出來。 我們都懂,一旦動了情,又不知要花上多少歲月來磨合這感情,有些人用上好幾年,幾十年,而有些人用上了一輩子。 人啊,有多容易動情,就有多容易受傷。 我們的人生有著太多太多的過客,所以我們小心翼翼的把心收藏好。我們都有著很多無奈的時刻,破雪寒霜的場景我們誰沒經歷過。我們開心的表情瞬間被凍得僵硬,一團熱火瞬間被澆滅,眼睛學會了不由自主地通紅流淚,我們都容易受傷。可就是這樣,我們更要知道動情的可貴。 有時候,我喜歡在空蕩的時候播放一些歌曲,但如果播放一些悲傷的歌,眼眶還是會紅,腦海漸漸有了誰的影子,在自己的想象中演了一齣感動全世界的戲,我才知道,動了情的我,就好像一只沒有防御力的小貓,不懂得如何掙扎,不懂得如何自我安慰,任由情感狠狠地吞噬我純潔的靈魂。痛的不只是我動了情,還有我每天對妳的想象。 容易動情的人很單純,我們很容易相信,我們很容易愛上,我們很善良,我們知道動情有多難受,所以更喜歡關懷別人,同時也告訴自己是要堅強地把錯過的感情忘去。 有些人容易動情,包括了我,包括了你。 燈光還亮著,我在這兒等著一個人,也等著我自己成長;你在那兒等著一個人,也等著你自己成長。我們都在世界不同的角落,傻傻地等著誰。 你啊,要好好照顧自己,今晚好好睡吧,別想多了。   https://www.facebook.com/alphonselester/ 艾力馮史

[有些感情] 只想你感到幸福

這是一句你時常聽到的她對你說的說話,每一次你也不太願去相信,因為你怕相信了以後便會一直相信下去,就算往後的日子感到失望你都會盲目相信。 “我都是為了你好” “我只想你能感到幸福” “我只想你快樂” 之類之類令人感到心暖的說話,在現在來說你都只是聽過便算,不是說別人對你的誠懇度不夠,只是在你身邊拋下一句動聽的話然後又把你放低的人太多。 太多,多得令你害怕相信。 太多,多得令你寧願相信距離。 與朋友把酒言歡之時說起你自己的想法,朋友吞下西班牙火腿便淡淡的說:「說過要陪你到最後又或是說不能沒有你的人,現在都在那裡去了?」 你沉默的喝下兩口紅酒,抬頭剛好望著如花瓣般的吊燈,你說:「也許是那個人剛好感到寂寞,而我剛好在那人身邊走過。」 朋友笑說:「然後你便遭到綁架!」 你不以為然說:「還是倒轉來說比較好,是我剛好感到悶,那個人剛好給我熱情?」 朋友笑聲更大說:「那只不過是你是人質還是那個人是人質之分罷了!」 朋友拿出你喜愛吃的沙拉端在你面前說:「但你是人馬座,根本不能隨便靠近你的方舟,可以綁得到你嗎?」 你傻傻的笑起來說不知道,朋友卻說:「不過,若是你甘心情願地受綁也是可以的。」 你吃過幾口沙拉後說:「其實…我只是不想到頭來才知道,原來那個人與之前經過在我身邊的幾位都是一樣…希望她是一個例外。」 其實你很清楚,你很需要一個例外,來讓你不再害怕相信。 猶像… 如果經過萬個謊言是可以換來一個對你絕對真誠的人,你知道你很願意。         一個讚好,是對我的一點支持。 如果想分享給其他朋友的話,請標明出處並附上專頁網址。 Facebook: www.facebook.com/ZLove31210 IG: https://www.instagram.com/zbluetalk/ 藍言次論-